Cancel My Subscription to The Resurrection

Nadal É Para Sempre. Mas não pra mim.

O recorde de vitórias consecutivas no saibro prova somente que Nadal seja regular. Mas vou além: é apenas isso. Não é melhor que Guga, e muito menos mais talentoso. Toda sua genialidade se resume a ser tão ruim, que consegue fazer do tênis no saibro um esporte feio. Sem alusões à bermudola.

VENDE-SE

The car comes with a 'working' flux capacitor, programmable time circuits, movie accurate plutonium reactor and has only 12,000 miles

Isto posto, fotos da Gumball 3000, única corrida de verdade do mundo -- entre outras razões, por ter a melhor linha de chegada: a Mansão Playboy. Links via Indiana.

Milionário e José Rico

Enquanto Adriano e Edmilson trocam amassos para ver quem será o titular, falemos sobre "o verdadeiro futebol brasileiro" -- isto é: aquele transfigurado pelo tempo.

Quando Garrincha e Pelé jogaram juntos, nunca perdeu O Escrete. Vero, mas nem só do passado remoto vive a glória de nosso esporte. Há outra dupla imbatível pouco lembrada: Romário e Bebeto. Em 27 jogos da seleção*, os dois estiveram em campo, com 21 vitórias e 6 empates -- 60 gols pró (39 seus), e apenas 14 contra.

(*) 17 em competições oficiais, 9 amistosos, e uma partida não-oficial. Talvez em um ou dois não estivessem em campo ao mesmo tempo, não garanto sem as fichas completas. 27 jogos são bem menos que os 40 de Pelé e Garrincha; mas estes foram 11 apenas em competições oficiais, além de 21 amistosos e 8 partidas não-oficiais.

Leônidas e Domingos da Guia perderam juntos duas vezes na seleção -- para a Argentina. Não conquistaram copa. Nem bem jogavam em dupla. Ainda assim, a dupla hegeliana por excelência. Pois, sim, deve existir algo de complementar na dupla, para que ambos se destaquem. Ronaldo & Adriano destacam-se por formar singular dupla de ataque: dois caboclos assim fortes e com pontaria, Colin Powell nunca viu igual. Vejamos no que dará...


salto alto já toma conta da seleção brasileira

Fédération Internationale de Football Association

Federação desportiva que desconhece o nome do esporte que organiza.

"Football Association" é a federação inglesa, daí FA Cup etc. De nada.

Gol de Letra (i)

"Quando o meu pai fez aquelas declarações, ouvi o presidente dizer que não se devia contestar as decisões de um treinador. Mas isso é o que ele está a fazer agora: a contestar as decisões de um treinador campeão do mundo e com um currículo invejável. Está a contestar um treinador com a autoridade e o direito de escolher aqueles jogadores que acha que são os ideais para disputar o Mundial." (Diego*, despedindo-se do Porto)

(*) afirmou a crítica lusitana que "seu futebol está 10 a 15 anos atrasado"; porém a mesma não poupou encômios a Koemão e sua retranca frente ao Barcelona (inútil, mal feita e sem contra-ataques). Os gajos são gente boa, produziram grandes vinhos no passado, mas de futebol nunca entenderam nada. Quase merecem a campanha das bandeiras nas sacadas.

Se Vai Ao Longe

Há doze anos, Schumacher venceu com seu carro já quebrado e escondido na moita. Há oito, enquanto Ronaldinho babava bovinamente, obteve a mais doce das vitórias: nos boxes. Quatro anos depois, bateu o recorde de pontos tranqüilo, sem se esforçar, pedindo passagem. E hoje provou mais uma vez por quê é o maior piloto de todos os tempos: foi pole position parado. Delicious...


O Último Romântico da Fórmula 1... ainda bem que a Natureza fez de ti um só indivíduo, pois havia matéria para um homem digno e um patife

Lagartixas Profissionais

Quem morre num racha é visto como um tolo. Nem sempre, talvez seja apenas mau motorista.

Agora, subir uma montanha de gelo a pé, sem oxigênio, carregando peso e enfrentando tempestades, convenhamos que não é lá muito inteligente. E depois de subir sem oxigênio, vai fazer o quê? subir sem camisa, sem as luvas, sem experiência, sem seguro de vida, sem as mãos?

E o pior nem é isso, mas a barraquinha de camping. Gente, eu já acampei, num recanto paradisíaco, e é uma droga. Imagine acampar no gelo! Não é caso pra medalha, é caso pra internação.

Evolução

(i) Afora os empresários, quem mais evoluiu no futebol foi o goleiro*. Jogar isolado, contar com técnico individual, treinar jogadas específicas, tudo isso ajuda. Lev Yashin não foi o maior: listar suas falhas, nos poucos vídeos de que dispomos, seria maçante. Contavam com os reflexos, e nada mais -- geralmente nem luvas. Nos pênaltis, o desempenho era patético. Embora o uniforme dos adversários fosse mais.

(*) exceto Green, que no 2o. minuto em campo já quase frangou, cedendo um escanteio, e 2 minutos depois caiu de maduro cobrando tiro de meta -- numa paulada só, gol adversário e o fim de sua ida à Copa

(ii) Ronaldo atingirá o auge em 2006. De seu peso. Está um boi; mas pelas minhas contas ele faz um gol a mais por cada quilo nas copas. "O peso ideal do Ronaldo aumentou entre 10% e 15%", disse Parreira. Será uma surpresa se não bater o recorde de Just Fontaine.

(iii) "O mal de muito treinador é querer inventar para depois dizer que foi ele quem ganhou o jogo (...) A maioria dos que andam por aí não manja nada e vive enganando os outros (...) O Fluminense vem jogando todo errado. E como também treina errado, jamais vai conseguir acertar. Nunca reclamei nada do Parreira, por considerá-lo um grande sujeito e um excelente preparador físico, mas ele ainda não estava em condições de comandar uma equipe. Precisava de mais experiência, antes de passar a técnico." (Gérson, 1974)

(iv) "A Áustria não é o Brasil." (Roberto Carlos, que assim como os demais jogadores no spa em Weggis, não parou pra ver o jogo de ontem da Croácia)

(v) "Correr atrás da bola tem uma porção de gente que sabe fazer. O mais difícil é fazer a bola correr. (...) Quando me perguntam se eu, que jogo trocando passes, teria vaga no futebol moderno, respondo que jogaria em qualquer seleção do mundo -- desde que houvesse um jogador que completasse minhas jogadas, é claro (...) vou fazer com que algum companheiro chegue na jogada primeiro que qualquer adversário. Esse negócio de que não existe mais espaço vazio para lançamentos é conversa fiada. O que falta é gente com condições para descobrir esses espaços e fazer os lançamentos." (Gérson, 1974)

A Burrice é a Pior Forma de Loucura

A idéia de que a World Cup ficaria sem graça com uma nova conquista brasileira é totalmente fantasiosa, nível de Kajuru bêbado. O escrete é o segundo time de todo o mundo, e não há nada que entusiasme mais o torcedor que a vitória. E "jogando bonito", melhor ainda.

Isso não quer dizer, porém, que a Alemanha não fará o possível para atrapalhar. O alemão é o mais astuto dos animais; e por isso não espanta que a parte real do plano ninguém perceba: a estréia.

Por tradição, a seleção campeã inicia a Copa, tendo com isso seus jogos mais espaçados que as demais. Mas não na Alemanha: lá eles é que farão a bola rolar primeiro. Quanto a nós, seremos dos favoritos os últimos. Gagallo, bobo-alegre com o santo dia 13, dirá que os últimos serão os primeiros. Se depender de gênios dessa estirpe, só se forem os primeiros a sair.


- E se entrar o Garrincha?

Dá Muitas Voltas

Pião, o mundo, bolsinha de profissional do séquiço. Mas ciclista também.

Infelizmente, sou um saudosista, tempo bom era o das rodas em madeira. Mas aí veio Unzaga, Leônidas da Silva, aquela turma toda do bar amarelinho... aliás, só um parêntese: diz o Zinho que é o inventor da "pedalada". Sei, e os irmãos Wright inventaram a arbitragem. Vai encerar a carreira em Miami, vai.

Mas... Giro d'Itália. Salvo desastre, ou escândalo de loteria, Ivan Basso leva o título. Mas isso não quer dizer que o Tour de France virá à moda de João Baptista. Ullrich, convém lembrar, está só treinando, e mesmo de brincadeira venceu fácil a etapa individual.

De qualquer modo, desde 1998 que as duas competições não têm o mesmo vencedor, e se considerarmos que Pirata Pantani negou-se a fazer exames antidoping pouco depois, a marca desce para 92, com Induráin. Seria um grande feito pra Basso portanto. Não menor, porém, seria o de Ullrich, que obteria o segundo maior espaço entre títulos do Tour -- Gino Bartali venceu em 38 e 48, uma outra época, e com uma guerra no meio para atrapalhar...

Quanto aos demais candidatos, é mais fácil acreditar em promessa de campanha.

Regra Três: figurinha carimbada e ridícula

Até na hora de sentar pancada, Pelé era gênio. Que o diga por exemplo Matosas, uruguaio que ficará para sempre na memória do futebol (e por que não confessar: em nossos corações) pela belíssima cotovelada que levou do Rei. Que visão de jogo. E tudo isso em technicolor.

Como ocorre, porém, a todo lance de Pelé, os peladeiros de plantão resolveram imitar. Sem a graça, a maestria, a plasticidade do Gênio. É mais por isso, ouso dizer, e menos pela violência, que deveriam ser expulsos. Primeira lição na escolinha de futebol: você não é o Pelé; baixa a bola.

Faço toda essa volta, porém, para falar do quarto árbitro. Que este domingo, a três ou quatro centímetros da cotovelada de um jogador do Fluminense, claríssima, recusou-se terminantemente a avisar o árbitro. Assistente até o fim.

E é provável que leve gancho de algumas partidas; mas acho que falta aí sensibilidade por parte das otoridades. Porque das duas uma: ou ele é cego, e portanto nada mais lúcido que emancipá-lo à condição de titular; ou é a pessoa mais subserviente do mundo, que conhece sua posição na economia da vida (levantar uma placa, ser xingado e colher assinaturas), e nesse caso deveria sair do gramado direto pra diretoria da CBF.

Ou começar a ministrar palestras. Pois já que juiz e bandeirinhas são hoje especialistas, esse daí só pode ser o maior quarto árbitro do mundo. Ou vai ver é médico com doutorado em ética profissional.

Só não sugiro estátua, porque vai contra a discrição do cargo.

A Vida Como Ela Ó

(i) Brasileirinho. Se a maior parte dos rendimentos dos grandes atletas vem de propaganda, por que exatamente precisam continuar jogando em clubes estrangeiros?

(ii) Asfalta minha rua, tio. Não vejo sentido em se construir um estádio de 30 mil lugares para o Flamengo. É querer apequená-lo. O Flamengo tem de jogar sempre para 40, 50, 80, 500 mil pessoas. E pra isso há um estádio: o Maracanã. Por sinal, muito bem localizado, até um idiota feito eu chega lá.

O Problema do Flamengo não é estádio.
"É essa arbitragem muito da ladrona!"

(iii) Tiro ao Álvaro. "Não faz sentido querer que o Estado, o governo, a classe política tenham um nível de moralidade mais elevado que o de seus fiscais e críticos -- os intelectuais e a mídia."

E não há sentido em querer que o treinador da seleção seja probo e virtuoso, quando a torcida e boa parte da imprensa esportiva são ainda mais imundos, e não entendam nada de futebol.

Dá pra exigir uma transmissão melhorzinha, com tomada mais aberta por exemplo, se nem comentarista entende lhufas de tática? (a entrada de Belleti pela direita lembra outra também não filmada: a de Carlos Alberto, 36 anos atrás) Como pedir um sistema tático mais adequado, variações, se metade das sugestões é burra e absurda? Não faz sentido.

Tampouco a mídia pode esperar que se convoquem Rivaldos e Alexs, quando ela mesma vem com a desculpa pronta de que "estão escondidos". Ora, aposto o estádio do Corinthians que o assessor de imprensa destes jogadores envia fitas pra quem pedir. E, de qualquer modo, a CBF tem todo dinheiro do mundo para enviar seu técnico pra lá. Não vai porque não quer. Não vêem porque não querem.

De que adianta apurar o cotidiano de cada clube brasileiro, se não contam nem os títulos nacionais direito? ou se traduzem matérias sobre nossos principais jogadores, sensacionalistas como as do Marca, como se ali estivesse a expressão da verdade?

E um técnico, que trabalhou com um grupo de jogadores, sempre enaltecendo a importância da união, do respeito etc, e que sequer se dá ao trabalho de ligar para os que não seriam convocados, pra avisar e (se) explicar -- pelo menos para eles, que pegaram horas e mais horas de vôo, e mal ou bem ajudaram a seleção a ir pra Copa... Mas ninguém cobra dele o mínimo de consideração, de educação. O mínimo indispensável. Vão cobrar o quê?

Gaúcho, Tchê

Família Scolari se adapta à nova filosofia

Real Madrid C

(i) Real Madrid C é onde jovens estrelas internacionais aprimoram seus atributos, para um dia jogarem no Real Madrid. E as estrelas espanholas, pra jogarem no Real Madrid B.

(ii) Não confundir Real Madrid C com Se o Real Madrid -- bem popular ultimamente.

(iii) Na última copa, o Troféu Real Madrid pertenceu à França. Nos últimos dias, a Inglaterra vem se candidatando a bola murcha da vez. Já a Espanha é hors-concours mesmo.

(iv) Sul-americano, em copa na Europa, vira tudo paraguaio. Teorias são muitas, mas acredito que depois de 58 o pessoal tenha feito um trabalho. O que nos falta não é entrosamento, adaptação ao clima, sexo antes do jogo, nada disso: falta Pai Santana.

(v) Quando eu quero ver campeonato de segunda divisão, assisto à primeira fase da Champions League ou à Libertadores da América.


(vi) Algo de podre no reino de Dinamarca e Castela

Análise Técnica da Final da Liga dos Campeões

Tiraram o bandeirinha. Antes tirassem o árbitro. Não satisfeito em aniqüilar um gol legítimo do Saidelona, mais legítimo que whisky escocês, ainda marcou uma falta inexistente que resultou no gol do Arsèanal. Ê, limonada! Só duas notas:

(i) o gol do sopinha Campbell foi cantado aos 13 minutos, quando subiu sozinho (marcado pelo Olheberra) numa falta cobrada pelo Fapregas -- o lance em que o Victor Victoria defende trombando e virando cambalhota. Na segunda, entrou. E fez-se inverno nuclear na Terra.

(ii) Oboé poderia receber o segundo cartão amarelo por simulação no lance da "falta". Mas, antes, já deveria ter sido expulso por agressão gratuita. Tanto no lance em que recebeu apenas o amarelo, quanto num chute que deu, sem bola, no Van Bozel. Árbitro, além de podre, pusilânime.

O jogo deveria ter acabado no lance da expulsão do Lehmão. Com um a zero contra, e um a menos, nem Harry Houdini se livrava. E ter-se-ia dito que Ronaldiiinho acabou com o jogo. Seria verdade. E ele ainda deu várias boas assistências, o que é difícil numa defesa assim fechada, entrou driblando. Todos os lances geniais foram seus. Mas foi pouco: mês que vem tem mais.

Ato'o e Inri foram os mais incisivos, ambos se aproveitando do arranque sensacional que meu Deusu lhes concedeu. Jogaram menos do que poderiam, porém bem mais do que os outros podem. Destaque para o inútil gasto de energia do francês na marcação -- que só lhe rendeu um amarelo.

Mas fico por aqui. Falar pra quê da inversão no ataque do Barsa? Só espero mesmo é que o Edmerda tenha rachado a caluna, e fique fora da Copa.

Placar Moral: 7 a 1 pro Ardenow. Pelas tristes cenas de Boquetti de chinela após a partida.

O Melhor de Todos

Ao lado, talvez o mais imparcial bandeirinha de todos os tempos. Isso sim é o que eu chamo de roubar a cena. Mas tratemos de futebol, pois hoje se inicia a consagração de Ronaldinho... ou não, pois, a meu ver, sem Messi o time do Barcelona deixa de ser mágico: transfigura-se em mero ilusionista.

Se o Arsenal jogar futebol, suas chances de vitória serão muito maiores. A parte mais difícil é convencer o técnico. Mas desde já canto o nome do jogo: Rafael Márquez. E no final do ano, Henry.

PS (caso o destino (dívidas de jogo) conspire contra mim): esta charge que me foi passada, creio, se tornará resumo preciso do paradigma moderno.

MAMMA MIA

Se mutreta ganhasse jogo, campeonato italiano terminava empatado.

Sim, sim, concordo, a viúva alegre roubou mais e melhor... Mas queriam o quê? Que a Juve ganhasse limpo, jogando um futebol vistoso? Não faria o menor sentido.

Longa vida ao falso futebol da bota! E se precisarem de novos juízes, basta pedir, que eu arrumo a papelada do Edílson. (Coitado, recebia quase nada por aqui; o crime nem compensa...)

Mas eu estava preocupado, sabem? A média de gols na Serie A, essa temporada, foi superior à do campeonato inglês, até à do espanhol. Graças a Deus venceu a senhora: fora, globelezação.

Confesso, porém, que nada me emocionou mais que a artilharia do Luca Toni. Que trombador magnífico, e com nome de filho de padeiro. Só podia ser um pouquinho mais caneleiro; daqueles que se puserem na frente um côco ou uma bola de basquete, nem percebe a diferença -- talvez ache até melhor.

Verdade que, em termos de gols por minutos jogados*, o Trezeguet (um a cada 101) foi bem melhor que o canastrão fiorentino (um para 113). Mas como já dizia Pôncio Pirado, "que é a verdade?" A verdade é que a Azzurra terminará empatando pra ser eliminada nos pênaltis. Melhor vilão não poderíamos ter para o futebol.

(*) pênaltis exclusos, já que qualquer um - salvo Palermo - poderia cobrar

Seleções Reader's Digest

Já que elegem o melhor jogador antes da Copa terminar, resolvi escalar a minha seleção inteira antes mesmo dela começar. Meus destaques são: Butina; Salgado, Cabanas, Boka e Kovac; Paredes, Torrado e Mamam; Wanchope, Drogba e Crespo. Professor: Arena.

Uma seleção imbatível, ainda que Porras, Grosso e Cocu só entrem no segundo tempo -- se o horário permitir. E quer dizer: imbatível, não, a melhorzinha da atualidade. A celebérrima Seleção de Todos os Tempos requereria anos e anos de investigação pra se formular...

Minto, claro, pois brucutu atrai brucutu, talento atrai talento... se bem que no meu caso é a falta de tempo que me força a correr agora. Então vamos logo, e de 3-4-3 pra acomodar a todos:

Na frente: Ronaldo - Romário - Garrincha.
Na meia: Maradona - Cruijff - Falcão - Zico.
Na zaga: Nilton Santos - Beckenbauer - Franco Baresi.

E no gol, Pelé. Isso aí, o negão de goleiro. Porque o rei é o melhor do mundo em qualquer posição. Porque Pelé faz gol até de tiro de meta. Porque num time desses, até recuo de bola seria festejado. E porque, se houver necessidade, basta o rei trocar com alguém da linha e ir lá resolver o problema.

Adendo: acabo de notar que me esqueci do Ronaldinho. Faz assim então: esse time aí é pra jogar fora de casa. Em casa, Falcão, cê vai me desculpar, mas não dá pra comparar... entra o Ronaldinho, e o Cruijff que se vire correndo de um lado pro outro pra ajudar a marcação -- nada mais apropriado, afinal, ao criador do futebol-total...

O Primeiro Milhão é O Mais Difícil de Se Roubar

Doha (Finlândia). Justin Gatlin bateu ontem o recorde mundial de doping, ao correr os 100m em 9s76. Emocionado, o atleta dedicou o feito às anfetaminas, a São Lázaro*, ao povo de Deus e à família.

(*) santo padroeiro dos recordistas - vide Gary Hall Jr, Lance Armstrong, Marinheiro Popeye etc

Terceiro Tempo com o Fantasma do Penal

Passado - O que aconteceria se... Rivaldo não jogasse a bola pra lateral na final de 98?
Edmundo sairia driblando desde o meio de campo, e marcaria um golaço. Furiosa com nosso unfair-play, a França teria mais um expulso, levando decerto ao empate no tempo normal. Na prorrogação, Ronaldo faria pelo menos dois ou três gols de ouro. Sapeca iaiá.

Presente - Bolão da Copa.
Ronaldo revela, em seu novo site, que está quatro quilos acima do peso. Folgo em saber que o Fenômeno tenha finalmente emagrecido.

Futuro - Só o Brasil pode se dar ao luxo...
Quem pode se dar ao luxo é Clóvis Bornay e Joãozinho 30. A convocação ainda virá, mas sabemos desde já que, por vaidade, todos os treinadores cometerão as mais viscosas abominações. Mas a Copa há de ter um campeão, apesar do técnico.

Mostrou o Futebol Como É Que É

Bateu as chuteiras Kostantin Beskov; três anos após seu arqui-rival Lobanovskyi.

Pertenceram a uma outra época. Tão distante, que não apenas havia uma União Soviética, mas verdadeiras Escolas de futebol. Agora até os italianos tentam atacar, inglês quer jogar com bola no chão, brasileiro em breve abandona seus laterais...

De permanente nessa vida, só as fritas do McDonald's; além do aumento do contato físico ("normal de jogo", porém o que facilitou a marcação próxima, diminuindo a cadência, e mais alterou o futebol), e do sistema tático do totó. Ah, o totó; ou pebolim, matraquilhos, não importa: o esquema é 2-5-3, e não se fala mais nisso.


Zagallo e Parreira compram a Xalingo

Falso Brilhante (iii): Raúl, nome e onomatopéia

Ah, como era grande! Uma inveja enorme! A inveja de Raúl Madrid chega a extremos como o de ontem, quando tentou deslavadamente tirar o gol de Zidane.

Tentou, mas furou. Não chegou atrasado, não: furou. Porque aquela bola se pega de direita, e como ele só tem uma perna, se atrapalhou. Resultado: saiu mais uma vez na foto, porém como a grande fraude que é.

Para Raúl, guardo somente um elogio: foi o único que conseguiu aplicar um nó tático no Luxemburgo. Porque com um mala desses parasitando, não há jeito de se fazer o Real jogar futebol.


treinando à japonesa pra piorar

O que Você Deve Saber para Viver Menos e Melhor

Não sei se era alusão ao submarino amarelo, ou se o Real já desistiu do futebol e instalou uma piscina no estádio - expandindo a área social do clube. Fato é que a torcida levou botes, golfinhos infláveis, bolas do Kiko, e fazia a maior festa atrás do gol. Até que Zidane estragou a despedida.

Desde que o mundo é mundo, todo jogo de despedida tem um pênalti maroto pro homenageado marcar. Zidane, não: preferiu fazer de cabeça. E o juiz, num misto de revolta e frustração, resolveu que apitaria um pênalti pro lado adversário. Resultado: a classificação para a Champions League ficou pra última rodada. Tudo culpa de Zizou.

Mas vai ver ele guardou o mimo pra final da Copa.

Torcida Organizada

Fiel Na Vitória


E Nas Derrotas


De hola e cassetete é que essa 666 dúzia gosta...

O Sorriso do Lagarto

Barcelona Bumaye. Destaque para Edmilson. Volante medíocre, zagueiro ruim, segundo volante impensável. Não consegue nem vestir uma camisa, quanto mais jogar futebol. Mas algo ele sabe fazer, sim: amarelar. Nesta liga espanhola, em 27 partidas -- 4 como substituto --, já conseguiu levar 13 amarelos (e 1 vermelho). Aê, campeão!

Em segundo lugar, destacaria Eto'o, que batalha incessantemente para tirar de Roberto Carlos o título de jogador mais mascarado do mundo.

Em terceiro, Ronaldinho Gaúcho, que todos destacam por jogar sorrindo. Mas eu não vejo vantagem nenhuma nisso. Porque mesmo que não seja problema odontológico, ginástica por exemplo é muito mais chato, e a mulherada da tevê sempre faz sem perder a simpatia.

Falso Brilhante (ii): Wayne Rooney

Excelente estréia a da chuteira nova do Rooney. Não só ele quebrou o pé, como ainda rasgou um companheiro de seleção antes. Melhor que isso, nem o Popó.

Rooney deve ser um fenômeno mesmo, só não sabemos de que esporte. Mas que é um garoto especial não há dúvida: toda vez que vejo sua cara, tenho certeza de que foi trissomia do 21.

Eu o convocaria pra minha seleção, já disse. Mas porque compreendo a necessidade do povo bretão em adorar novos ídolos -- só para depois linchá-los.

Sim, eu estaria jogando pra torcida, e daí? A Inglaterra não ganha copa fora de casa mesmo... mas fiquem com a carreira deste grande craque, Deus da raça, em números:

Temporada: média [gols/jogos]
2002/03: 0.20 [08/41]
2003/04: 0.27 [13/49]
2004/05: 0.44 [23/52]
2005/06: 0.39 [21/54]
Geral: 0.33 [65/196]
Seleção: 0.38 [11/29] - nas eliminatórias, nenhum gol em 7 jogos


- Ele parecia tão feliz!
- Foi melhor assim...

Diga ao Povo que Figo

Felipão desistiu do English Team por causa da imprensa. Mas eu agüento e desde já sou candidato. O único que pode me bater na campanha para coach é KataKlinsmann, que suportaria a mídia inglesa através da prerrogativa de morar e cheirar maconha na distante Califórnia.

E a verdade, meus caros, é que sem experiência, ou residindo fora do país, não faz a menor diferença. Pois treinar a seleção inglesa é a coisa mais convencional do mundo. Digo mais: o salário, gigantesco, é só por ter de aturar a imprensa mesmo; podem publicar à vontade, portanto, que eu não reclamo...

Quer prova de que dirigir o English team seja fácil? Esquema eterno: 4-4-2, com as duas linhas de quatro etc. Na frente: Owen e Rooney; se um deles machucar, põe um trombador ou alguém pra cabecear. Na meia: Beckham, Gerrard, Lampard e Joe Cole. Que novidade, hein? preciso de seis anos pra pensar nisso! Defensores: Ferdinand, Terry, Ashley Cole, mais um Gary Neville da vida. No gol, qualquer um menos o Seaman.

Agora é formar comissão técnica e puxar o samba.