Grandes Mentiras de 2007

(i) a McLaren

(ii) Rebeca Gusmão, Thiago Pereira

(iii) o Botafogo

(iv) Felipe, Breno, Hernanes, Thiago Neves, Lulinha

(v) a ressurreição da Portuguesa e da Sul-Americana.

Isso sem falar da grã-justiça dos pontos corridos, a que assistiremos de camarote este final de semana. Ou das listas de fim de ano: melhor do Brasil, o rei da praia, mais maior do mundo...

Queria ter sido um pastor...

É no que dá ser virgem e criado por vó: só fala abobrinha. Esse Kaká tem que parar um pouco de se preocupar com Jesus, e se preocupar em jogar bola!

Fantasma Saúda Corinthians Pelo Título de 2005

Espero bravos esforços do Internacional para derrotar o Goiás este final de semana.

Karma, Beth. Nem gandula salva.

Acontece na vida, acontece nas Índias Ocidentais, acontece na CBD.

A Copa do Mundo Já Começou

Não a de 2010, isso é lorota. E Deus me livre de seleções olímpicas - quando chegarem às semifinais, paro pra ver (e xingar). Refiro-me à Copa do Mundo de xadrez, cujo campeão enfrentará Topalov (campeão até 2006) ano que vem por uma cadeira no match mundial, de bolsa milionária, contra o vencedor de Anand e Kramnik (campeão até há dois meses).

Sim, sim, alta rotatividade.

Os quatro brasileiros, como era de se esperar, já rodaram: 2,5 x 9,5 de total. Que desagradável; até Kasparov, surrado pela polícia de Putin, e comendo churros na Fonte Nova, teria feito melhor. Restam 64, como as casas do tabuleiro, e torcer por quem tiver o penteado mais simpático.


- O que é que eu fui fazer lá em Niterói?

Deixaram o Mengão chegar...

Ooops, não: é campeonato de pontos corridos. Que pena, agora só em 2022.

Mas o tema do momento é a Fonte Véia. Como não tenho diploma, prefiro dar a palavra ao nosso especialista em políticas de segurança:

Sete saiu barato. A Fonte Nova merecia algo bem maior. Mas cedo ou tarde as torcidas organizadas, com suas coreografias brilhantes, conhecerão o conceito de freqüência natural de ressonância. Deus escreve certo por linhas tortas. Embora a parte do certo não seja muito visível - linha torta é o que não falta nesse mundão.

É assim que se resume a tua história

Baiano é tão ruim de bola, que cai até quando sobe de divisão. Êh, limonada, pena de quem sobreviveu... acompanhar um time assim chulé por mais anos a fio. Não é à toa que se entregam às drogas e à macumba -- ou pior, ao axé. Pfui.

Fantasma Saúda Cruzeiro Pela Vaga na Libertadores

Palmeiras um ponto à frente, e prestes a enfrentar o Atlético em casa. Cruzeiro vai se classificar? Mas vaaaai... e um dia o Brasil será uma superpotência!

Surpresa

Após vencer 1a. bateria, e sofrer um atentado terrorista para não levar a 2a., Schumacher, sem os freios ou noção de moda, levanta o caneco com tranqüilidade. A McLaren apresentará protesto.

Fantasma Saúda Vale do Aço Pelo Título da Segunda Divisão

Oh, where, oh where can my baby be?
The Lord took her away from me
She's gone to heaven, so I've got to be good
So I can see my baby when I leave this world.

There must be some way out of here

Said the joker to the thief: há uma diferença entre ser fiel e ser mulher de malandro.

Tema de Redação

A falta de controle sobre o processo de trabalho no âmbito do esporte e do ballet de competição.

E O Que Aprendemos Esta Semana

(i) Não sabia que era preciso alegria pra acertar um passe. Vivendo e aprendendo.

(ii) Botão oficial, um conceito difícil. Como a regra muda a cada esquina (ou federação, o que dá na mesma), imagino que se trate de um transformer. Acho. Posso estar equivocado.

(iii) Lista de reforços do Fluzão pra nova temporada - alguns nomes ainda não foram contratados

(iv) Terceiro Reich, Roger Milla e a Suderj Informa. Contra equipas como Cardoso Moreira, Piquapá do Norte ou o Botafogo, e sem ter de sair de casa, Romário vai jogar até os 1000 anos.

(v) Dunga - capachão, estilista e mentiroso declarado - resolveu tirar o seu da reta dizendo que 'não tem tempo'. Sim, claro, mas tem 19 jogos pra desperdiçar com um Vágner Love. (se ainda fosse a irmã, que é madrinha de bateria... só Love, só Love) Vai dar o cu pra quem tem tempo.

A última coletiva de nosso brilhante sugeridor

(vi) Pompa e vítima das circunstâncias. Metido a estrategista e sem nunca vencer coisa nenhuma, bem que o novo técnico da Inglaterra podia ser o Mário Sérgio.

(vii) The moral laws of our society dictate that we are not allowed to think scientifically about some issues. Especially not in public.

Brasil Demonstra Entrosamento

Academia, 1965
Kaká tem razão: dessa vez eles se superaram. Todos os limites da ruindade foram superados. Exceto os de Ronaldinho Élan, que jogou a já esperada porcaria de sempre.

Não vale muito a pena falar do jogo da seleção. Falta iniciativa: se o treinador escalou errado, acertem a coisa no campo, não vão esperar até a vaca ir pro brejo e fixar residência. Sorte que tínhamos, além de goleiro, um atacante que faz gol.

Ah, gostei muito do juiz: deixou o jogo correr, apesar da pancadaria... Afe, não é o juiz quem tem de deixar o jogo correr, mas os jogadores. Se eles não deixam, o juiz também não pode deixar. Aí, quem sabe, o jogo corre.

E O Que Aprendemos Este Meio de Semana

(i) Nestlé, Kyocera Arena. Por que o pudor em dizer o nome das empresas que pagam, e bem, para patrocinar locais e eventos? Se dizem sem parar o nome de técnicos, dirigentes, políticos, juízes desportivos e sei lá mais o quê, que só querem aparecer...

(ii) Vaias. Como a seleção teme as vaias! Não é à toa que joga mal fora de casa.

(iii) Homo sapiens sapiens. Sábio o torcedor ocasional, que não se contenta com pouco, exige o espetáculo por que pagou, e ainda cobra na base da bandeirada.

(iv) Ataque da seleção: Túlio Maravilha, rogai por nós.

Me Lembrou Carlito

Tevez, o senhor é um fanfarrão. Vá ser superestimado assim lá no Esporte Clube Corinthians. Melhor jogador do Brasil... sim, claro, num campeonato em que Robinho fugira pra Espanha, Romário foi artilheiro sem sair do sofá, o São Paulo estava de férias, em que seu time foi ajudado de todas as formas.

Mais bão. Grandes coisas: no ano seguinte foi um volante de estréia, esse ano nem temos a quem entregar a taça.

Na Argentina, Messi cria, Riquelme cria, e quem conclui? Eles mesmos. Porque o Tevez só faz gol contra em dia de São Nunca -- ou contra time b. Em jogo de verdade, até o bonde do Palermo, com seus 500 anos e três pênaltis perdidos por minuto, seria mais eficiente.

Ontem a Argentina perdeu a partida. Mas se perceber a encrenca em que se meteu escalando o dançarino da chupeta, poderá ter vencido a guerra. E tem outra: parece miau, hein? Gato escaldado...

PS: também compõem a lista de possíveis miaus Thiago Neves e Leandro Lima (um tanto acabados pra idade). E isso sem falar do caso Breno.

Dunga, por que não te calas?

Daí não sai nada de bom mesmo. Melhor, só contratando o Montenegro de assessor.

Mas é próprio dos fracos a necessidade de contínua auto-afimarção. Não é surpresa, por exemplo, quando lemos que o primeiro a se intitular professor do futebol brasileiro foi alguém no ponto mais baixo da escala social: um negro. Gentil Cardoso, no Bonsucesso, com seus WMs de lousa, querendo botar banca e parecer o tal. Como o tempo se encarregou de provar, o time vencia não pelo professorado, mas por uma outra e mais brilhante razão: Leônidas.

Voltamos a Dunga: a razão por que não se cala, é que não cansam de perguntar. Ridícula imprensa, que se espreme feito gado atrás de gradezinhas por conta de uma declaração retardada qualquer. Gado.

Dizem que há quem ouça, claro, mas eu não conheço uma pessoa interessada. Olé.


- Respeito é bom e eu gosto.

Atitude

Não sei o que o Dunga disse no intervalo, mas surtiu efeito: a seleção voltou dormindo para o segundo tempo, zumbificada. Ronaldinho Gaúcho, mal conseguindo rebolar, permaneceu em campo os 94 minutos. Vágner Love teve mais uma chance de provar que não pertence ao escrete. Elano tomou um drible de basquete do lateral Vargas. Tudo nos conformes.

O pessoal gostou do Juan, e o rapaz de fato merece ser louvado por evitar gols contra e saber cabecear, ao contrário de seu parceiro de zaga. Mas, que eu saiba, se o técnico não treinou direito o posicionamento dos jogadores no rebote de escanteios e faltas próximas à área (bobinho é mais importante), é dever de quem comanda a região ajeitar a bagunça. Coisa que não fez, omitiu-se, e depois da décima bola perdida na rebarba, uma finalmente entrou.

Um a um, viva o Brasil. Campeão mundial de pontos corridos segundo a imprensa. Mas que novamente ficará até o frigir dos ovos para conseguir a vaga. Da próxima vez, entrem pra ganhar.

Eliminatórias de Natais Passados:
1994 Casa: 4v. 0e. 0d. +14 (14-00)
1994 Fora: 1v. 2e. 1d. +02 (06-04)
2002 Casa: 7v. 2e. 0d. +16 (21-05)
2002 Fora: 2v. 1e. 6d. -02 (10-12)
2006 Casa: 7v. 2e. 0d. +16 (22-06)
2006 Fora: 2v. 5e. 2d. +01 (12-11)

O Quinto Elemento

Que o Brasil seja a maior potência do futebol, não há dúvidas. Itália e Alemanha brigam pelo segundo posto, cada qual com suas razões, e a Argentina vem logo abaixo. Mas quem é o quinto?

Até pouco tempo, dir-se-ia que a Inglaterra. Mas assim como o Uruguai si murió, também o English Team há muito não dá no couro. Claro, claro, os ingleses têm clubes formidáveis (só conquistaram o mundial uma vez), mas assim também ocorre à Espanha. Seleção que é bom, necas.

Senão vejamos: quantas Copas do Mundo a Inglaterra conquistou? Huma, em casa, e roubando com descaro empolgante nas fases finais. Algum segundo lugar? Não. Um terceiro que seja? Menos. Mas com certeza levantaram pelo menos um troféu europeu! Nã-na-ni-na. O melhor que já fizeram na Eurocopa foi um distante terceiro lugar.

Já uma França, além de apresentar o maior jogador dos últimos dez anos, e o Platini nos 80, tem uma Copa recente, um vice em que perdeu nos pênaltis, sem falar dos bronzes de 58 e 86. Eurocopa? Tem duas, em 2000 e 1984, só a Alemanha venceu mais.

Inglaterra vs. França. Uma venceu sua última olimpíada em 1912, há 95 anos, com reforços de todo o arquipélago, e jogando apenas três partidas -- só fomos ter um representante da América em 1924, com o Uruguai, curiosamente campeão. Já a França olímpica, esta matou o escrete de Dunga, Mauro Galvão e cia. logo ali em 84. Qual será então a quinta potência?

Me parece óbvio.

Números

Tempo livre, tomei os jogos em eliminatórias e copas do mundo de alguns craques do pós-guerra... Curioso, dá um panorama, mas a tudo com suas devidas limitações.



PS: dos 7 gols de Ronaldinho 4 foram de pênalti, 1 de falta, e apenas 2 com bola rolando (o último sem querer, na goleada contra o Equador).
PPS: Robinho? 14j. 9v. 3e. 2d. (75%) 2 gols (0.14)
Tó Riquelme: 17j. 12v. 3e. 2d.(79%) 7 gols (0.41)
PPPS:E antes que me esqueça: o jogo que Pelé perdeu foi aquele contra Portugal em 66. Já o tinham quebrado contra a Bulgária, e neste foi só meia-hora pra chamarem a rabecão.

Napoleão Wine Review

"Pela força? Que inépcia! Bem se viu onde leva a força... a arte consiste em em guardar a aparência de legalidade. Eis o segredo para se conseguir um bom golpe de Estado."

Acontece na vida, acontece no esporte, acontece na TNT.

Com que Roupa eu Vou?

Nova chuteira de Luís Fabiano promete ofuscar os dreads de Vágner Lock

Colaborou: Zagallo

E O Que Aprendemos Esta Semana

(i) Competência. Mesmo com 256 times no carioca e o presidente da federação, o Bangu conseguiu não não se classificar. Até o Cardoso Moreira, time com nome de colégio estadual, passou. É como o América de Natal: devia cair pra terceira, ter lei pra nunca mais voltar.

(ii) "Felipe está para o Corinthians 2008 como Basílio está para o Timão de 1977." (Juca Kfouri). Sim, no fato de serem extremamente overrated. Enquanto isso, verdadeiros heróis como Rui Rey, Finazzi, Paulo Bonamigo e Márcio Araújo caem no esquecimento da poeira suja.

árbitro já confirmado para as rodadas finais

(iii) "O Zé Roberto está mentindo. Ele não poder colocar toda a culpa em cima do Montenegro, pois isso não é verdade." (Bebeto de Freitas). Claro que não, a culpa também é do presidente do Botafogo, que além de apresentar as mesmas falhas que todos os demais dirigentes do Rio, tem mais uma: ser visto como santinho pela imprensa, e não sofrer maiores cobranças. PT saudações.

(iv) Soube que Adriano está de volta ao Brasil para tratamento. Li também que "eu era mais feliz quando era pobre". Pois aí está a solução: basta dar todo o dinheiro pra mim. Eu fico feliz, você volta a jogar com alegria, a Inter nem precisa gastar com terapia e clínica de desintoxicação.

(v) Primeiros passos - Dunga treinando o hino nacional na pré-escola:


(vi) Chega de Gilberto!

Começam os Preparativos para o Jogo contra o Peru

A invariável neblina petropolitana tem atrapalhado um pouco nossas rodas de bobinho, mas até domingo está tudo certo. Para a parte mais chata da imprensa, há uns treinamentos fake de dois toques em campo reduzido -- tidos como mudernos.

O que esperar do escrete? Bem, seu Madruga sempre disse que o problema do nosso país não radicava em futebolistas, que se passava tempo demais discutindo isso. Que o problema eram os treinadores. Não sei se concordo, mas neste caso específico...

Eu poderia até dizer que o treinador da seleção brasileira tem uma feição apolínea, em oposição à estética dionisíaca que sempre nos caracterizou. Mas além de soar gay, seria mentira. Porque embora pareça, não temos treinador, é só mais uma besta mesmo.

Wishful Thinking Society

Zeca-Feira prolongada

Que nem andar de bicicleta

Schumacher testa modelo sem controle de tração

Sobre lógica e latinhas

"O código é claro. Quem é responsável é o clube mandante. Ainda que a Suderj se coloque na situação de responsável perante a Justiça Desportiva, o culpado é o clube mandante."

Não é de hoje que virou moda executar os clubes por crimes de terceiros. Haja solidariedade. É violando a lógica, a constituição federal e os princípios mais elementares do direito, que contruiremos um grande país, sem violência, só beijinho beijinho. Sai que é tua, Dualib. Pfui.


Novo e desfigurado presidente confessa
já ter provado do polônio de Berezovsky

Torcedor, só matando

típico final de semana corintiano

Hipocrisia, teu nome é torcedor. Discursa contra a violência, e já sai com a chinela na mão pra acertar o árbitro. Mas ok, torcedor de verdade tem de ser hipócrita. Tem de ser cego, volúvel, infantil, incômodo etc, são as paixões. O homem troca de mulher, mas não troca de clube. E algumas linhas abaixo provarei que o São Paulo é o maior campeão brasileiro de sempre, mas vamos por partes.

Em primeiro lugar, estou torcendo pelo Curingão. Eles têm feito uma força danada pra descer, é verdade, mas torço pela permanência. Porque se o corintiano é chato, será ainda mais chato na segunda divisão. E nem quero imaginar quando voltar. Uma outra razão seria que o descenso na verdade é bom para o clube - mas isso é mentira.

A segunda coisa a comentar é Santos vs. Flamengo, este grande clássico brasileiro. Vi uma matéria na TV dizendo que se tratou de equilibrado certame. Bebêro? O Santos não passou de um time acuado, que só fez uns chutinhos tortos em contra-ataques. Ridículo. É um vice-campeão digno.

O 3 a 3 do Vasco. Espinoza, geômetra e treinador. Deveria ser demitido após as declarações de ontem. Mesmo que o time houvesse vencido por goleada - o sujeito não faz sentido. Das frases, a mais inteligente foi esta aqui: "Muitas vezes um ponto é melhor que nem ponto nenhum."

Só matando. E mais eu diria, porém chega a hora de provar à moda de Zagallo a grandeza tricolor. Todos os títulos nacionais. Engulam:

1911 - São Paulo (A.A.Palmeiras, Taça Salutaris)
1918 - São Paulo (C.A.Paulistano, Taça Ioduran)
1920 - São Paulo (C.A.Paulistano, Taça dos Campeões Estaduais)
1930 - Corinthians (Rio - São Paulo)
1931 - Botafogo (Rio - São Paulo)
1933 - Palmeiras (Rio - São Paulo Q.O.)
1937 - Atlético-MG (Taça dos Campeões Estaduais)*
1953 - São Paulo (Taça dos Campeões Estaduais)
1959-66 - Taça Brasil
1967-68 - Taça Brasil/Taça de Prata (Gomes Pedrosa)**
1969-70 - Gomes Pedrosa
1971+ conferir lista da CBF (salvo anos múltiplos de 87)

Total de títulos:
9 - São Paulo
8 - Palmeiras, Santos [1968 dividido]
5 - Flamengo, Corinthians
4 - Vasco da Gama
3 - Internacional, Botafogo [1968 dividido]
2 - Atlético-MG, Fluminense, Bahia, Grêmio, Cruzeiro
1 - Guarani, Coritiba, Atlético-PR

(*) a partir deste ponto, o Rio-São Paulo não pode ser considerado nacional, muito embora ainda serão anos e anos até que Minas vença o torneio nacional de seleções (estaduais) - por outro lado, já em 1936 o Rio Grande do Sul se afigura vice.
(**) se alguém tentar incluir o Maringá em 68, dir-se-á que é um fanfarrão

Grandes Momentos do Futebol

O Ano em que Nosso Futebol saiu de Férias

Temos o maior jogador do mundo, o melhor futsalista do mundo, o único futebol de praia do mundo. Mas é isso que vemos exaltado? Não e pelo contrário: os técnicos, nas três modalidades, só falam sobre o fim da bobiça no futebol, sobre a importância do coletivo (leia-se voltar pra marcar), falam sobre eficiência, representado na prática por qualquer esquema fuleiro que nos tente enfiar goela abaixo. Exaltar nossos craques, as grandes jogadas, isso é coisa do passado.

Mas quer coisa mais passada que seguir a moda? Não precisa ser etimólogo pra notar que é daí que vem a palavra moderno: o que está na moda, seguir o modus operandi alheio. Resultado: importamos, olhos brilhando, tudo que houver de ruim, e ignoramos nossos pontos fortes.

Perdemos a confiança em nosso futebol, claro: vilipendiado diariamente, por todos os lados, gentes a vomitar verdades. E a verdade é que sem confiança não dá nem pra atravessar a rua. Perdemos a confiança em nosso futebol.

Futebol moderno. Eufemismo para "não confio nocês: todo mundo atrás segurando o meu emprego".

Parei

Por que parou? Parou por quê?

Real Madrid contrata psicólogo de Lewis Hamilton

O diário esportivo espanhol "As" anunciou em sua edição desta sexta-feira que o Real Madrid contratará o psicólogo do piloto inglês Lewis Hamilton, Kerry Spackman, para "reforçar mental e psicologicamente o espírito vencedor dos jovens jogadores do elenco".

Os dirigentes do Real já teriam conversado mais de uma vez com o psicólogo inglês. Spackman se define "como um especialista em treinamentos de elite para desportistas que estejam entre os 20 melhores do mundo e que desejam se transformar no número um".

Vale-Tudo

A Rebeca Gusmão comprou material pra exame foi da Edinanci?

Grandes Momentos do Futebol

Disraeli, seu Fanfarrão

Estatística aqui é mato. Melhor jogador de todos os tempos? 'Xá comigo!

Somando a média de gols, filhos ilegítimos, recuo da bateria, dividido pela conta do cabelo, pontas em novela, o título de 87 e o quadrado da distância, temos:

01: Heleno de Freitas
02: Garrincha
03: Paulo César Caju
04: Romário & Edmundo
05: Feitiço
06: Mário Sérgio
07: George Best
08: Cantona
09: Platini
10: Maradona
11: Jaguaré ou Higuita

Motorista: Almir Pernambuquinho
Treinador: João Saldanha
Factóides: Vanderlei Luxemburgo
Não conseguiu pular o muro: Renato Gaúcho

Aí chegou Rebeca Gusmão e comeu todo mundo

Triste é o fim de Júnior Negão, prestes a levar um nabla. Mas os dirigentes do Bitch Soccer devem estar felicíssimos: com a pelada burocratizando-se a cada 15 minutos, e trocando a estética pelo enfado, caminhamos a passos largos para o ideal olímpico. Um escândalo de doping e chegamos lá.

Fé no Brasil. Com Afif juntos chegaremos lá.

O Pior Segundo do Resto de Nossas Vidas

Ainda que vença todas as partidas restantes, o Santos já é o pior vice-campeão da Era dos pontos corridos. E se não vencer, será o pior desde 1990, pra dizer o mínimo -- considerados apenas os turnos classificatórios, mó de ser plausível a comparação.

Tão ridículo... acho que as três outras vagas da Libertadores deveriam ser distribuídas para times argentinos, da Bolívia, ou até do Uruguai. E para aclarar a superioridade do pior time são-paulino dos últimos tempos, usemos o sistema de Vitórias-Derrotas, equivalente ao antigo 2/1/0:

+17: São Paulo
+6: Santos e Fluminense
+5: Cruzeiro, Flamengo e Palmeiras
+3: Grêmio
+2: Botafogo e Atlético-PR
0: Inter e Figueira
-: etc.

Vem fazer glu-glu

Dizem que só peru morre de véspera. Está em toda literatura médica.

Mas futebol... o jogo do dia 18, que ameaçaram realizar até no Cuzco do mundo, agora está sob risco. O governo peruano, invejoso da mamata que rôla solta na federação local, já avisou que intervirá caso ela não se ajuste à nova legislação do país.

Ardil-22: se a federação alterar seu estatuto, será desfiliada pela FIFA; se não alterar, sofre intervenção e é desfiliada do mesmo jeito. Melhor argumento pra dar uma de João-Sem-Perna não há. Cenas dos próximos capítulos em breve, fiquem de olho no Olavo.

"The world is changing: I feel it in the water, I feel it in the earth, and I smell it in the air." Ou pensando melhor, isso aí cheira a pizza de peito de peru. Desce orégano.

E O Que Aprendemos Esta Semana

Tem coisas que só o Botafogo faz a si mesmo.

O Céu é o Limite

Sul-Americana 2008

Segue empolgante a disputa pela segundona da Conmebol, não se fala de outra coisa. É um grande torneio realmente, e tem gente que não dá importância. O que poderia gerar discussão melhor? Até o escrete de 2014? Então segue o meu:

Diego Cavalieri (31)
Daniel Alves (31), Breno (24), Cardeal (171) e Marcelo (26)
Lucas (27), Ibson (30)
Kaká (32), Anderson (26) e Robinho (30)
Alexandre Pato (24)

Outros: Ilsinho(28), Adriano(30), Hernanes(29), Diego(29), Carlos Eduardo(27), Ronaldinho(34), Leandro Lima(26), Nilmar(29), Jô(27), Lulinha(24) e Romário(48)

PS: o baixinho também ocupará as funções de técnico, cartola, assessor de aspone e lobista

Tears in Heaven

Já que o Márcio Braga é acometido por sonhos eróticos com o troféu de bolotas desde os quinze anos, tudo bem, leva. Mas antes, de supetão, responde à pergunta do tio Salomão:

- São quantas as bolinhas?

Se acertar, convenhamos, o Flamengo é mesmo o verdadeiro dono do troféu. Pega, leva pra casa, e pendura na árvore de Natal. E comemora, que vai demorar pra conseguir outro.


pretenso campeão de 1987

CBF Divulga Calendário da Copa de 2014

Preliminares:
- todos os campeões do mundo estão classificados automaticamente (menos o Uruguai, a ser remanejado pras eliminatórias européias)
- Zagallo escolheu o total de seleções como 49: soma 13 e alude aos Euá
- as 38 vagas finais serão distribuídas segundo PIB, Índice do BigMac e joquempô
- A seleção que Pelé apontar como favorita está fora.

Primeira Fase
- 7 grupos de 7 (excetuando o G, com 6 vagas, e o H, em que o Brasil está só)
- o vencedor do Grupo H terá direito a duas vagas nas oitavas-de-final
- os cabeças-de-chave estão todos no grupo A.

Fase Final
- se o Brasil for desclassificado em qualquer fase eliminatória, ela se torna automaticamente de pontos corridos
- se o Brasil não vencer nos pontos corridos, os quatro primeiros colocados jogarão semifinal e final
- se o Brasil perder a semifinal, volte ao item 1
- em caso de derrota na final, o Brasil tem direito a jogo de volta (dessa vez mandando no Morumbi); se necessário, melhor de três.

Coordenador de arbitragem: Eurico Miranda
Supervisão: Alberto Dualib
Chefe de Cozinha: Severino Cavalcanti

Schadenfreude

Título, nada. Isso tem todo ano. O que eu quero ver é o Corinthians na segunda divisão.