O fruto do vosso ventre

Você prefere que seu clube forme homens ou jogadores?

E essas notícias sobre transferências que nunca terminam...

Afasta-nos de todo mal, amém.

Tempo de Renovar as Esperanças

Quite as good as I should've

Leandro Amaral resolve trocar de clube novamente

Como não se pode estar cercado por gênios 24 horas por dia, tenho ouvido ouvi muita besteira da grossa. As mesmas pessoas que cobram profissionalismo dos clubes disseram que eles agiram mal ao cumprir o que estava num contrato. Ora, decidam-se, caras-pálidas.

"Ah, mas tinha de conversar." Quem quer alterar as cláusulas, que tome a iniciativa de pedir, que vá à luta. Desarmado, claro, o que não é muito inteligente. Na guerra, sua única arma é a arma; e um contrato assinado é arma na mão. Ajoelhou, tem de rezar.

Também ouvi falar em contrato unilateral. Mas hein, é exército? Contrato unilateral, que eu saiba, é eu te parar na rua, jogar na boléia, e dizer que foi contratado. Agora, se você assina um documento registrado em cartório, dizendo que aceitará estas e aquelas condições num prazo determinado, e o clube confirma, unilateral aonde? Só se for na sua multa.

Os Heróis Não Envelhecem

Ok, talvez um cadinho. Porém ainda levam mais público aos estádios que Pseudos do Brasileirão vs. Seleção Olímpica; e, de qualquer modo, nunca perdem a majestade.

O Melhor do Brasil

O pior do Barcelona é o departamento médico.

Volante Artilheiro

Júlio Baptista não quer ser chamado de volante, e isso é bem verdade, ele é meia. Toda vez que o vejo em campo, me lembro logo do Ademir...

Jota Baptista. Não é que ele não seja meia: ele ainda nem sabe o que é um meia.

E O Que Aprendemos Este Ano

"É triste reconhecer, mas dos deuses restam apenas vestígios artísticos e literários." (CDA)

Pior que Eto'o

A ESPN Brasil é muito engraçadinha. Diz ser uma emissora diferente, revolucionária, mas investe na velha Quantidade vs Qualidade. Abre a boca pra dizer que transmite 90 mil horas de futebol internacional aos finais de semana. Mas quando temos um Real e Barcelona, o que transmitem? Uma competição antiga de hipismo.

Aviso: só existem 10 times na Europa: 4 na Inglaterra, 3 na Itália, 2 na Espanha, 1 na Alemanha. O resto é coadjuvante, com direito a brilhareco ocasional. Propaganda enganosa.


A Volta da Alegria
Adriano: desde a Copa, 7 gols em 34 jogos. Ronaldo marcou 11 em 27.

Botafogo Anuncia Novo Goleiro para 2008

as crianças já foram vendidas para a china rp

Grandes Legendas do Esporte

Beckenbauer ensina como se cortar uma bola na semifinal de 74

One More Chance To Keep You Satisfied

Amigo-Oculto (encruzilhada de Luque). Começou o chororô por conta do sorteio de grupos da Libertadores. Pura frescura. Se num grupo de quatro o seu time ficar em terceiro, queria o quê? Se mata. Parece que tem caquinha na cabeça.

Falar em caca, saudações ao Lanús por mais um título argentino. Pena que há quinze anos que esse título não existe, né? Por isso que vai para a pré-Libertadores; o campeonato mais idiota do mundo, mais até que os do Rio Grande do Sul. Tem dois campeões por temporada - por que não três ou quatro? O torneio do 1o.semestre se chama "clausura"; o do 2o, "apertura"... Sem decisão, quem somar mais pontos não ganha nada -- talvez um selinho do Maradona, se for atleta do Boca Jrs --, uma beleza. Tudo adaptado ao calendário europeu.

Imagine se fosse colônia de português.

Cemitério de Elefantes

O Vasco da Gama, que já conta com o persistente Romário I - o Calvo - está prestes a anunciar a contratação do veterano Beto Manguaça - que passou com louvor nos exames geriátricos, sem constatação de álcool no organismo (eis A lorota de 2007). Talvez, para o Cariocão 2008 apresente o velho e querido Edmundo, o Tremendão.


- Me leva que eu vô!

A Pizza de Ontem Será o Café de Amanhã

Adoro essas reportagens investigativas que requentam o óbvio sonambulante, tentando aparentar novidade e estupefação. Na Falha do final de semana, descobrimos que divisões de base = exploração de trabalho infantil. Novidade. Em breve descobrirão que de base não têm nada, nem de divisão. Está mais para multiplicação e subtração.

Programa de Índio

Gostei muito que após o desmaio do ministro, presidente Lula tenha arranjado tempo para declarar que o esporte acima dos 4 mil metros seja benéfico à saúde. Só lamento que não tenha, num rasgo de improviso, posto chuteira e saído pra jogar bola. Seria menos um pra encher o saco.

Este é o Brasil. Um país de farsa, de tonto, de louco, de idiota. Um nível de novela de televisão.

Eppur si muove

Mercado humano, há vinte meses

Renascer em Buda

Ronaldo, sem comentário. Prêmio de melhor fotografia.
A pança está aí; raspa o xaxim da cabeça e se retira de vez.

Renascer em Judas

Kaká deve estar ganhando os tubos com sua camiseteria de "I belong to Jesus". Tudo que espero desse moço é que seja vendido pra Arábia Saudita, pro Irã, algum trem desses, mó de conhecer a Verdade e o martírio.

- Por que Kaká não joga na seleção brasileira como joga no Milan?

Macumba. Enterraram um sapo na granja Comary, e agora pode esquecer. Nem que fosse Romário ou Pelé. Aliás, vou enterrar outro sapo só pra quem repete esse tipo de pergunta.

- Quem foi o melhor jogador de 2007?

Dodô, Cazuza, Júlio Baptista. De Messi já falamos, voltemo-nos agora a Cristiano Ronaldo. Posso falar porque o elegi melhor e único jogador da Copa - quando todos queriam ver diferente.

Pois bem: ele está jogando um futebol mais vistoso que o de Kaká? Está. Mais eficiente? Também. Mas e daí? eu estava errado. Ele ficaria ridículo numa camisa de "I belong to Cristo". Seria redundante. Além disso, quem usa dois nomes próprios, ainda que esteja jogando mais, ainda que um seja adjetivo, não pode ser nunca escolhido para manda-chuva. Nunca.

Ou talvez no ano que vem, sei lá. Tudo a seu momento. Como diria tio Vanucci: "Eurocopa Olimpíada é logo ali". Vanucci, o único gênio vivo do futebol.

Mas o prêmio FIFA... o prêmio FIFA é a mácula que toda grande temporada merece, para nos lembrar de que nada é perfeito. Parabéns ao Kaká. Cristiano, a tua hora vai chegar.

O Tema da História Brasileira é a Avacalhação

E toda nossa filosofia se resume a três palavras: "se colar, colou".

Na Boca e Na Buceta

Ficou barato. Time que se vangloria de qualquer troféu, que parece tricolor falando de taça olímpica, de taça pocotó, tem mais é de tomar no cu.


Arrepiiiia, cumpade Washington

Todos os campeões mundiais:
1951 - América
1952 etc.

Agora Vale Tudo

Nação corintiana comemora o único mundial fajuto da história reconhecido pela FIFA

Vale tudo. Só não vale o conceito de verdade, ou a história. Quanta surpresa.

Na página 3: Juvenal Juvêncio promete trocar as camisas 5-3-3 por 5-3-1
Na página 6: Zico confessa: "nunca me senti campeão mundial ou tetra do brasileiro"
Revelação: Eurico afirma: "entramos na mão-grande; mas quem nunca entrou?"

Final do Basquete Carioca

Tinha de acabar mesmo essa porcaria.

Não gera renda, não gera jogadores, só confusão engendra.

Quem ama, é duca

Embora a mala asturiana seja pesada, o maior problema que o filho de Piquet enfrentará são os genes. A regra é conhecida: pai gênio, filho na pasmaceira universal.

Há exceções, há exceções. No futebol há o Ademir, com seus cinco nacionais, mas que jogava em posição distinta do pai. Na música, talvez Carl Phillipp Emanuel Bach, o único filho que o grande Bach não queria ver músico - talvez antevendo a revolução que pretendia causar em sua seara.

Mas vá lá... o Nelsão andou perdendo a carteira, vai ver que é um bom presságio.

Içami Tiba: QUEM AMA, EDUCA!

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois... Ah, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians! !!!

Pataqui, Patacolá

Ao contrário de todo mundo, achei boa a partida do Pato -- que continua sem a explosão necessária, falta tônico capilar... Pra quem não joga há 4 meses, e sempre morou no frio, houve-se muito bem. Até que nossa dupla de treineiros resolveu mandá-lo trocar de posição.

Tentou umas jogadas, fez umas bonitas, procurou a tabela (que infelizmente atingia a canela dos companheiros), e por aí vai. Ainda fez um grande lançamento para o Pedro Oldoni*, sozinho, só ele a bola. O problema é que quando Oldoni e a bola ficam frente à frente, é uma relação muito complicada...

Se o Pato estivesse entre os craques do brasileirão, que dispunham de meio-campo razoavelmente superior a Charles, Ramirez e que tais, seria o personagem da semana. Hernanes cometeu um poênalti besta, infantil, que poderia ter mudado o rumo da partida. Ninguém diz nada.

(*) quarto melhor atacante de Pato Branco. À sua frente estão Alexandre, o Rogério Ceni e o Zezinho... isso sem falar do Paulo Oldoni, figura mitológica criada pelo Dunga mestre.

A Espetacular Temporada de Messi

Jogadas muito bonitas, faz gol até com a mão...

Pena que perdeu todos os títulos que disputou -- que eu me lembre, só venceu um na carreira. Não passou perto de artilharia, e, aliás, neste espanhol tem média de gols inferior ao do cobrado e execrado Ronaldinho (que fez 6 em 10, às vezes entrando da reserva).

Sem dúvida é o melhor jogador do mundo. Cristiano Ronaldo, Kaká. Somos muito pobres.

Mas o fim de semana do campeonato inglês promete.

Pelada Oficial

O comentário: não acho que seja jogo pra valer cumprimento de suspensão.

Assim lotado, até da arquibancada dá pro Dunga dirigir a molambada.

Charles, Ramirez, Diegou Souza, Wágner: e dá-lhe Engenhaço!

O Roque é o Primeiro Passo para uma Vida Organizada

Na Copa do Mundo de Xadrez, contrariando minhas expectativas, vários dos jogadores por quem torço feito macaca de auditório chegaram à semifinal. Apenas o instável Ivanchuk me deixou na mão - quem chega a uma das semifinais é seu compatriota Karjakin, com sua cara de autista retardado.

O jovem enxadrista enfrentará o veterano Shirov, internacionalmente consagrado por conquistar a vaga para enfrentar Kasparov em 1998. Mas como nunca vencera o campeão até então (algo como 9 derrotas e 9 empates), ninguém quis patrocinar o evento, ele insistiu na bolsa milionária, e ficou pra titia. Não só assim é a vida, como nos outros 20 jogos que ainda fez contra o velho Kaspa, a estatística não melhorou, não...

Na outra semifinal, mais um veterano, Gata Kamsky, que deixou o xadrez há uma década para estudar medicina, e evitar que seu pai, totalmente destemperado, matasse algum dos adversários às pauladas. Seu repertório de aberturas anda meio anacrônico, porém a classe é a mesma. Enfrenta o ex-moleque Magnus Carlsen, que recebeu bolinho de 17 anos durante o campeonato, e dentro de um ano deixará de ser prodígio -- então é bom começar a ganhar.

Shirov deve passar fácil por Karjakin, de longe o menos inventivo dos semifinalistas. De Kasmky e Carlsen podemos esperar grandes coisas - como já foi Kamsky vs. Ponomariov --, e novo sucesso do Veteranix.

Os gênios do xadrez, como no Fluminense, hoje aparecem cada vez mais rápido, e cada vez mais demoram pra vingar. Se é que vingam... dizem que vem toró no final de semana.

Bobby Fischer, procurando por alguma coisa

E O Que Aprendemos Esta Semana

O vascaíno está feliz como um peixe no lixo.

Vasco cogita Romário para dirigir o time em 2008

Ei, ei, você se lembra da minha voz?

Meu reino por um médico que não fale emocionado sobre os perigos terríveis da automedicação. Ok, ok, minha chefe liberou pra eu ir no hospital por conta dessa tosse e das madeixas. Aliás, vai até pagar... nada como uma infecção hospitalar pra se livrar de funcionário indesejável.

Essa Agência Mundial... só te compra quem não te conhece. É tão ridícula quanto essas agências nacionais que criaram por aqui, que só fazem inchar folha. Marion Jones se dopou feito um cavalo por anos a fio, só foi pega no confessionário do Pedro Bial.

Outra: até onde eu sei, ninguém é obrigado a criar prova contra si -- e muito menos às custas de invasão de privacidade. Ou é preso sem dolo. A coisa é totalmente acoxambrada e inconstitucional. Culpa presumida, danos morais. Êh, legislação limonada.

Mais: a lista. Ah, as listas... os critérios são ridículos, ninguém concorda com ninguém, pura palhaçada. Se entupir de cafeína, pode. Maconha, não pode. Tudo pra inglês ver. E quem quiser inventa uma doença pra se safar.

A solução? Não existe, claro. O que existe é muita gente levando dinheiro e pagando de boazinha, pra dar uma aparência de legitimidade a esportes em que um Phelps bate recordes até dormindo.


nosso ilibado recordista, nas divisões de base

Ronaldo é Flagrado por Uso de Finasterida

Desde Sansão, sabe-se que cabelo é doping, nada mais justo que execrá-lo:


Se for realmente suspenso, Ronaldo promete fazer uso de lasagna e Soul Glo.

Tudo tem uma explicação simples

E via de regra, errada.

Guia do Futebol-Empresa no Brasil

(i) Minha vida era um palco iluminado.

(ii) Atrair empresas com alguma mentira esfarrapada + lavagem de dinheiro

(iii) Celebra-se o contrato, com algum adianto para o clube (bolso do presidente + vices)

(iv) O dinheiro vai entrando

(v) Começar brigas com a parceria por qualquer razão

(vi) Chantagem, apelo à torcida, clima insuportável

(vii) A empresa acha que já não está valendo a pena, faz um relatório e vai embora

(viii) Happy Hour

(ix) Culpa-se o parceiro por eventuais fracassos

(x) Garçon, mais cachorro.

A Seleção do Campeonato

Sem falsa modéstia, a melhor por aí. Sem notas abstratas, sem votos de neanderthais. Nada mais que a verdade, nada além da verdade, em nome de Deus:

Max; Iran, Fábio Braz, Antônio Carlos e Gustavo Nery; Marabá, Vampeta, Róger e Léo Lima; Weslley Brasília e Obina. Técnico: Mário Sérgio. Palpiteiro: Carlos Augusto Montenegro.

Uma palavra sobre o descenso corinthiano

Doutor, eu não me engano

O Paulo Baier é corintiano.

Escola Palermo de penalidades. Um belo fecho para um belo campeonato.

O Santos, com um aproveitamento de 54%, sequer passaria à fase final do Brasileiro de 2001. Mas o Fluzão considera grandes coisas terminar em quarto lugar. "Seríamos Libertadores mesmo sem a Copa do Brasil". Também, disputando contra Palmeiras, Cruzeiro, Grêmio, Botafogo... aí até o Flamengo.

De saldo, o fim de uma tendência. Os 11 primeiros colocados são grandes clubes. Os pequeninos ensaiaram, tiveram seu brilhareco nos últimos anos, mas o tempo é chegado.

Resta saber se viram médios os vários grandes que tentam por aí.

Da Série: EU JÁ SABIA!

Conhece a Verdade, e Ela Te Libertará

Disse Rebeca Gusmão: às vezes uma boa pá e uma picareta também ajudam.

A ex-atleta não entende a frase do Cristo, claro, no que não etá sozinha -- apesar das rodinhas de agradecimento. Quase todo o esporte é baseado em mentiras, falsidades e daí pra pior.

Ilusionismo.

Uma arte que depende da cooperação entre mágico e observador.

E O Que Aprendemos Esta Semana

(i) Um novo significado para a expressão "bêbado feito um gambá".

(ii) 12 Judas e Uma Sentença. A falta de caráter do time de vôlei emociona. Insubstituível, por ali, só mesmo o cachê da comissão técnica. Muita conversa fiada, e os bananas fingindo que acreditam.

Deveria ser preferível perder um título, ou um punhado de dólares, a perder a humanidade. É um conceito fácil de se passar. Depois vêm papagaiar sobre exemplos edificantes para as novas gerações.

(iii) Fé e obediência. Talvez eu esteja equivocado quanto aos jogadores de vôlei, é sabido que as pessoas adoram se deixar enganar. Mas fé cega não é menos deplorável.

(iv) Porque hoje é sábado. Já sentimos no ar. Apesar de tecnicamente execrável, e de estar decidido há seis mil anos, o Brasileirão vai fazer falta. Ainda mais este, em que toda quarta e finais de semana pudemos nos entreter com o time da fazendinha, tão saudoso - que Deus o tenha.

(v) Chegou a hora! Seria o momento dos demais esportes, tão chorões, apresentarem suas fases decisivas e preencherem a grade. Mas como organização neste país é mato, só nos resta tocar a Cumbia e esperar feito gestantes pelos desafios internacionais da Globo.

Ou os campeonatos de dança do Faustão, o que é mais provável.

Transferências

Fim de ano, a quantidade de notícias é inversamente proporcional aos boatos. Eu bem queria fazer piada com o Fluminense, mas deixo para seus dirigentes, que são profissionais treinados.

Ouvi dizer que Vanderlei Luxemburgo pediu um zilhão de reais (em dólares) para renovar com o Santos. Acho muito justo; principalmente se ele continuar no banco, e trouxer o Júnior pra lateral.

Programado Para Matar

Minutos Necessários para Marcar no Brasileirão *
1.André Lima (Botafogo): 87
2.Alecsandro (Cruzeiro): 98
3.Marcelo Moreno (Cruzeiro): 114
4.Guilherme (Cruzeiro): 118
5.Acosta (Náutico): 124 (168 sem pênaltis)**
6.Alex Mineiro (Atlético-PR): 130 (146 sp)
7.Rodrigão (Palmeiras): 140
8.Alexandre Pato (Inter): 145
9.Pedro Oldoni (Atlético-PR): 145
10.Dodô (Botafogo): 153 (177sp)
11.Josiel (Paraná): 154 (192 sp)
12.Felipe (Náutico): 155
13.Kléber Pereira (Santos): 159 (188 sp)
14.Leandro Amaral: 165 (210 sp)
15.Roni (Flamengo/Cruzeiro): 168 (272 sp)
16.Caio (Palmeiras): 173 (194 sp)
17.Fernandão (Inter): 173 (208 sp)
18.Pedrinho (Santos): 176
19.Tuta (Grêmio): 177
20.Marcel (São Paulo/Grêmio): 180


(*) restrito a quem fez 5 ou mais gols - Romário, por exemplo, marcou a cada 103 min.
(**) sim, a média de Acosta não é das melhores. Mas considerando-se as condições do estádio, e que além do saco de gols ele ainda conseguiu ser expulso de campo 4 vezes... vai que é tua, Taffarel!