A Torcida Delira com Japão e Paraguai

Últimas instruções antes dos pênaltis:

Seleção canarinho?

Clamores pedem a implementação da tecnologia no futebol.
Com todo o respeito: vão assistir ao futebol americano! Lá tem VT, tem técnico conversando com jogador por rádio. Uma beleza!

O mais veemente - talvez por sua verve exaltada, de olhos esbugalhados e trejeitos comprometadores - é o tal do Renato Maurício Prado. Ô figurinha chata!

Quer chip na bola, quer 437 câmeras espalhadas no gramado, quer parar o jogo toda hora pra conferir o que realmente o que aconteceu.

Proponho um chip no cu dos jornalistas esportivos pra ver pra quem eles estão dando. Assim saberíamos com maior precisão a quais interesses se prestam a defender.

Esse povinho compra iPhone e já quer tecnologia em tudo… sacal!

"Ah! Mas usando tecnologia é mais correto, pune quem erra!" Esse negócio de politicamente correto também é sacal. Já vejo que alguns pedirão que no lugar da bandeira no corner seja plantado um ipê amarelo… é mais ecológico e politicamente correto.


Brasil teve uma facilidade extrema no jogo de hoje, mas está longe de mostrar um futebol envolvente. Apenas resultados não me convencem.

Não à toa, lembram-se mais da seleção de 82 do que do time de 94. Deste, lembro-me apenas do ataque.

Argentina, Alemanha e Holanda têm apresentado um futebol melhor do que o burocrático e ’safado’ futebol canarinho .

Quer dizer... nosso futebol de canário não tem nada (talvez apenas a cor).

Está mais pra pombo: feio e ninguém sabe pra quê serve.

Segue a festa!

A regra é clara!

Aê, vamos aprender com a experiência sul-africana. 2014 tem mais!

Celeste brilha!

A população uruguaia (foto) apreensiva durante o jogo da Celeste.
Depois foi só festa.

NOTA: comemorou-se com churrasco.

Ridi, pagliaccio! Facullo, Lippi!

A Itália fazia uma campanha habitual nesta Copa do Mundo. Empatava todas.
Não contava com o esperto ataque da Eslováquia com aquele menino de boy-band a puxar contragolpes.

Chiellini e Criscito, na defesa, mostravam que não tinham condições de defender as cores do Catânia, quiçá a Azzurra.
Di Natale e Pepe são ruins de dar pena, a ponto de eu achar que faltava um Toto Schillaci no comando do ataque italiano.
Com a entrada do semimorto Pirlo, a situação italiana melhorou muito, mas a melhora se deu por conta das entradas de Quagliarella e Maggio. Este deu nova mobilidade à defesa italiana e a inversão do Zambrotta à sinistra deu uma nova saída de bola.
Da arquibancada, faltava ao mafioso eliminar Marchetti, sujeito fraco demais. Reune, em uma só pessoa, todo o potencial acumulado pelos frangos sofridos nesse mundial (pior é que os italianos escalaram-no na Gazzetta® numa pesquisa feita pelo cor-de-rosa; talvez por falta de opção: De Sanctis era o outro reserva). Uma espécie de 'fatality' futebolístico, onde toda a força acumulada pelo arqueiro italiano fez com que saísse de maneira pavorosa no terceiro gol eslovaco-vaco.

Como o sujeito assumiu a culpa, não pouparei Lippi, por ter deixado Barzagli, Totti, Toni e Miccoli de fora para convocar aquelas barangas, que nem mesmo o maior dos parolacci pode caracterizar.

Volta pra casa, Azzurra, mas nada de Sachi, Donadoni e Trapatoni no comando, giusto?
Arrivederci!

Senhor dos Anéis - A Sociedade da Vuvuzela

Dunga em dia de fúria!

Acredite se Pudeeerrrr

Azzurra passará à segunda fase na moedinha, mas no ínterim bebemoramos mais um feito extraordinário deste grande país que é a Nova Zelândia.

Se depender da matemática, já estamos lá. Segue como recordação

Que Zidane a França!

Domenech escada a baixo!
Não se sustenta por mais duas semanas. Será guilhotinado em praça pública e seu sangue bebido e urinado por Anelka. O atacante, que não tem muita moral neste mundial, xingou com veemência o treinador-intelectual, chutou o balde bihito!

Tal fato foi capa do seriíssimo periódico L'Equipe, que estampou em sua capa:



E viva a imprensa realmente livre!

Obinasson é melhor que Eto'o

Finalmente um jogaço parelho! Muitas oportunidades que se não fossem disperdiçadas aos borbotões, haveria um placar mais elástico (quiça com vitória dos Camarões).

Vitória para o caneludo Tommasson diante do velocista Eto'o.

Nada de especial

'Nana, neném
que o Rooney vai jogar.
o Green foi barrado
Capello vai vazar'




Não se sabe o motivo do espanto.
Só porque tem a Liga mais cara do mundo, os jogadores mais bem pagos do mundo, um treinador de ponta e jogadores considerados entre os 5 melhores de suas posições, pensavam os ingleses que a Inglaterra jogaria diferente?
Nada de novo no front. Inglaterra segue sua rotina em copas.

A Sérvia falou grosso contra a Alemanha

Mexe com a França

'Não contavam com minha astúcia!'

Toros, vacas e zebra

A foto acima, tirada momentos após o final da partida, ilustra bem o ferrolho e retranca precisas que a Suíça armou contra os espanhóis.

Compacto no meio de campo, o selecionado helvético não deixou espaços aos encarnados. Os volantes Milka, Gallak, Chokito e Crunch foram brilhantes na defesa, enquanto o suíço naturalizado Diamante Negro fez seu papel no ataque, apontando um tento aos alpinos.

Da Fúria, tivemos apenas uma breve indisposição biliar, uma TPM mansa, uma diarréia alucinante, consubstanciada pelas cagadas de Puyol, Piquet e Casillas.

The Voyage Home

A julgar pelo nível do espetáculo, deveríamos piorar nossos estádios em 35%.

E concordo que o Morumbi deva ficar de fora. Sou mais Pacaembu e Cai Martins.

Camarão que dorme a onda leva

Seleção brasileira reconhece o gramado em Eris Park (pelo gr. Eris - Discórdia, Park - 5 real a hora)

Reconhece o gramado, dizem assim como se tratasse de algum marginal de boca da delegacia. Mas que eu saiba, a culpada é a jabutani - malévola bola sintética criada pelo Irão, após anos e anos de pesquisa (cinquenta anos em cinco).

Mas um momento de reflexão: qual a contribuição científica da África do Sul ao mundo? Zero. Qual a contribuição futebolística da África do Sul ao mundo? Também zero.

Chance de uma contribuição científico-futebolística? Zero vezes zero.

Então fica a dica para próxima copa: não inventa, não. Vai por mim: não dá pra consertar o que não está quebrado.

Eto'o jogando de centroavante por exemplo.

Otimismo Desenfreado

Se a Holanda jogar só isso aí, não vamos precisar nem dos pênaltis.

Com Messi, Alemanha, Espanha e Itália do outro lado da chave, a final já está no bolso. Basta comprar as passagens pra São Joanesburgo.

E vou-me, que se inicia outro jogo. Camarão, que em vez do tradicional bobó de shrimp, tem é um leão estampado na camisa. 'É, amigo', o futebol já não tem alma mesmo: tudo mercenário.

Mas ok, pelo menos é um bicho preguiçoso, que só faz ficar ao sol, e deixa a comida por conta da mulher. Tem de respeitar.

Ninguém gosta de mim

E existe alguma razão para se gostar do Dunga?

Pois então.

Tampouco vejo razão (salvo publicitárias) para se exaltar a Copa até agora. Prova: o melhor time foi a Alemanha. Tem mais é que desconfiar, coisa boa não é.

Uma dúvida: Messi. Acertará a pontaria? Se o fizer, a copa deve ficar interessante; se não, teremos Galvão e tio Gagallo fazendo contagem regressiva dos gols de Klose.

Com Kaká se arrastando em campo, Luís Fabiano catando milho e Robinho fazendo treino escondido de suas coreografias, o Brasil estréia terça-feira, contra a galinha-morta da Coréia do Norte -- cujo regime é pouco melhor que o de nossa concentração.

Acho que o Santos ganha de oito ou quinze a zero. Mas posso estar enganado.

Não que essa seleção vá enganar alguém.

Se Holanda ou Espanha apresentarem alguma coisa melhorzinha, tanto melhor pro futebol. Que Deutschland über alles é dose. O discurso de 90, já estou muito velho pra engolir.

PS: quevedo, tire essa merda de contador.

PS 2: valeu, PFC+, essas retransmissões de mesas redondas das copas de 94 e 98 são utilíssimas. coisa fina. por favor, retransmitam também os treinos e as coletivas. talvez as chamadas do jornal nacional! tenho arroubos de alegria toda hora que passo por lá e vejo bem aplicado o meu dinheiro do pacotão

PS 3: bota ponta, telê!

Mãos que transformam

Num esporte com prefixo 'pé' no nome, é estranho ver as mãos serem responsáveis por tamanhas lambanças e mudanças no placar.


Lodero com as mãos na cabeça. Expulsão imbecil em menos de 5 minutos no gramado.


Take 1

Green pretende dar uma manchete na bola.

Take 2

Percebeu tardiamente que era futebol e não volei.

Take 3

Inês é morta...



Arqueiro argelino com mãos de alface num grande frango que decretou a vitória da Eslo-data-vênia.



Kuzmanovic recebe amarelo após meter a mão na bola de forma infantil e bisonha. Penalti e gol de Gean para o time de branco. Vitória de Gana.



Maradona e o paspalho do goleito inglês... ah, isso foi outra Copa...desculpem...

Mais uma bronca a Dunga

Pelas escolhas, também podemos dizer que Romário nunca poderá ser técnico do Brasil.

Mão francesa

O jogo entre França e Uruguai foi, de longe, o pior da Copa. Tudo bem que só houve dois, mas conseguiu ser pior do que África do Sul versus México.

A torcida, em peso, estava contra os gauleses, não apenas pelo fato da Copa de 98, mas também pela de 86.

Já a torcida mundial também torcia contra 'Le Bleu' devido à canalhice de Henry ao meter a mão, dar um passe para o gol e eliminar a Irlanda.

Convenhamos, canalhice para o bem do futebol, pois se Uruguai e França foi tenebroso, imaginem um Uruguai e Irlanda.

Habemus copa!

Johanesburgo.RSA - Hoje foi dia da abertura, marcada pela aparição de artistas decadentes, outros de estilo duvidoso e vários desconhecidos.

Antes da papagaiada, surgiu o boato (ameaça) de que haveria a apresentação de um artista oriundo do Soweto. O pânico tomou conta da reportagem do Fantasma®. Quando vimos que não era o Belo, a paz firmou-se e o resto foi só alegria e vuvuzela.

Dentre as atrações, não ficaram de fora os corais afros, com gordas de turbante sacudindo as tetas (Caetano Veloso ia adorar).

De todo o espetáculo, o Fantasma® selecionou este trecho:

Kill The White People - watch more funny videos

A atração nacional não compareceu. O cantor Roberto Carlos, convocado por Dunga, alegou contratura muscular do músculo adutor. Fontes sulafrianas afirmam que foi cupim.

E viva os Bafana Bafana!!!

Comboio Humanista Turco