Agassi Open - muito além do exame antidoping

"Every morning I would get up and find another piece of my identity on the pillow. I asked myself: 'You want to wear a toupee? On the tennis court?' I answered myself: 'What else could I do?'"

But it went horribly wrong on the night before the 1990 French Open Final. Agassi said:

"Then a fiasco happened. The evening before the match I stood under the shower and felt my wig suddenly fall apart. Probably I used the wrong hair rinse. I panicked and called my brother Philly into the room.

He said he would clamp it with hair-clips. It took 20 clips. I asked if he thought it would hold and he said, 'Just don’t move so much'.

Of course I could have played without my hairpiece, but what would all the journalists have written?

Before play I prayed. Not for victory but that my hairpiece would not fall off.

With each leap, I imagine it falling into the sand. I imagine millions of spectators move closer to their TVs, their eyes widening and, in dozens of dialects and languages, ask how Andre Agassi’s hair has fallen from his head."

His prayers were answered and the wig stayed put – but he lost the match to Ecuadorian Andres Gomez.

Grandes Malas do Esporte

"Esse Pet é um mala" (Carlinhos, o violino)

Êh, limonada, quanta palhaçada! Estranhíssima também, e pra dizer o mínimo, a decisão do Barueri de retirar goleiro e atacante do jogo contra o São Paulo.

Mas tudo bem: mala preta sempre fez bem ao futebol, e julgo tão virtuosa quanto juiz ladrão e deputado comprado. Pelo fim da mala branca,

Verde de Raiva

Hulk jogar bola. Hulk querer tylenol.

O nível a que chegamos. Daqui a pouco estamos convocado Coisa, Apocalypse, Fanático, Jabba the Hut, a Maga Patalógika ou o Dr. Gori. Triste mesmo, especialmente quando o homem-elástico tem um drible todo especial...

Hulk. É de dar dó; o futebol brasileiro acabou. As novas gerações não têm a menor idéia do que foi, e não podem portanto imitá-lo, muito menos repeti-lo. Vou começar a acompanhar peteca.

Veni, vidi, Vieri?

O Botafogo de Ribeirão Preto anunciou um reforço de peso para o ano que vem. Trata-se de Bobo Vieri, centroavante tantas vezes consagrado nos gramados europeus. Assumindo a total decadência, Bobo (que já defendeu Milan, Inter, Atletico Madrid, Fiorentina, além da Squadra Azurra em dois Mundiais) não conseguiu nem mesmo um time de ponta do combalido calcio brasiliano, que se transformou numa clínica de reabilitação de calciatori em baixa.

Venha e veja, Vieri, só não espere vencer no clube que escolheu.

Go, bafana bafana!

Parreira volta ao comando do selecionado da África do Sul.
Promentendo um ingrês fruente, o novo antigo treinador crê em um time mais aguerrido com maior variação tática, ao invés de só jogar from the midu, from the left e from behind.

Em relação à queda de Joel, Parreira disse que a pressão de sediar uma copa fez a chapa ferver para o vasilina carioca.


Parreira em seu primeiro coletivo em seu retorno conversa com Stevie Penaar e Sempre Maschego.

Sugestões de Sabor para Pizza

Flamengo: calabresa
Fluminense: margherita
Vasco da Gama: portuguesa
Botafogo: banana c/ chocolate



Especial Dida - frango com catupiry.

Maradona - tem direito a uma coca grátis.

X-Filé

Pior que acreditar no paranormal, é crer na burocracia como solução para os problemas humanos.

Li outro dia que agora professor de creche terá de portar diploma de terceiro grau e plumas de uso exclusivo das Forças Armadas. Só matando.

Uma solução para o futebol: exigir dos jogadores formação em educação física. E dos professores, pós em magistério e programação neurolingüística. No mínimo.

Apontarão que com isso o êxodo de nosso valores apenas aumentará. Nada mais falso: pra sair do país, agora, só com diploma de relações internacionais. "De todas as cores" (Roberto Carlos)

Nos estádios, o direito de ir e vir, ou de livre expressão, de há muito já era cerceado. Agora não se pode beber, não se pode fumar, cuspir já não pode. E atirar chinela no bandeirinha sem-vergonha, nem pensar (punição a terceiros).

Como prognosticado, o país se torna mais idiota a cada quinze minutos. Pra certas coisas não precisa de atestado.

O Jipe do Padre

Pois é, quem nasce pra Serguei nunca chega a Freddie Mercury.



Itaipava: é dor de cabeça certa na segunda-feira!


"Fica pa próxima"

Diga à Imprensa que Chupe

Se é para o bem do povo, e alegria geral da nação, Mercedes Sosa será deposta do cargo. Suspensão de sei lá quantos jogos. E tudo por aludir à condição sexual do profissional de imprensa... Quero ver qual o prêmio da seleção do Equador, por seu presidente rogar em cadeia nacional a morte de um profissional de arbitragem. Imagino que uma xícara de café.

E O Que Aprendemos Esta Semana

Brasil utiliza base vascaína e alcança vice-campeonato mundial.

O Fantasma saúda Alex Teixeira pela bonita cobrança final. E pede passagem.

Pfui.

Cenas que deveríamos ver na Série A

É triste assistir aos jogos do Glorioso e presenciar mais um desfile de lances bizarros dos avançados alvinegros. Vitor Simões, depois que ficou de quatro com o Pantera, nunca mais enganou ninguém.
Que volte Túlio a General Severiano, pois assim é garantia de gol e espetáculo (pelo menos na entrevista ao fim do jogo).

Da seleção natural (ou apenas 'crossing over')

Geneticistas brasileiros tentam aprimorar o genoma brasileiro unindo duas especialidades locais: animador de auditório e jogador de futebol.

Segundo Dr. Geneton Anchova, líder do grupo de pesquisas, a idéia é melhorar tanto as habilidades físicas do animador, como o discurso infeliz e patético que os jogadores apresentam em suas entrevistas.

- Essa é uma de nossas preocupações. Ouvir entrevistas ao final do jogo sempre foi um suplício para o torcedor brasileiro - disse Dr. Anchova - Além disso, depois que envelhecem, fazem previsões catastróficas das cabines de rádio e TV.

Um caso em especial também contemplou minorias étnicas (foto), podendo gerar o primeiro negro judeu da América Latina.

- Abrimos o laboratório e aí é cada um por si. Eles que definam quem é o passivo e o ativo. Gastar dinheiro com tubo de ensaio é algo para as potências do Primeiro Mundo - terminou o genetiscista canarinho.

David Coulthard: o perigo de saias

O escocês é parado pela guarda nacional - com uso de tanques e aviões não tripulados - após direção perigosa.

- Não entendi a postura da GN. Guiei como sempre! - disse o piloto.

Para Weegan McIntosh, chefe da GN, os militares não poderiam perder esta oportunidade:

- Desde sua estreia na Williams, tentamos capturar este elemento de alta periculosidade e péssima dirigibilidade, mas nunca obtivemos sucesso. Quando armávamos uma emboscada ele batia, rodava, utilizando-se de algum subterfúgio ou ardil. Finalmente conseguimos, mesmo sendo necessário o uso de armamento pesado - disse o capitão.

Segundo McIntosh, o piloto estava completamente alterado, ou seja, não havia ingerido álcool nem vestia cuecas australianas.

Older n'faster

Barrichello fecha com a Williams para 2010 e troca motores Mercedes por Cosworth. Melhora considerável pra quem quer andar para trás.

Ai Que Loucura

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Maradona corre pra fazer peixinho após Argentina sair da repescagem

Sally Can Wait

Mas índio vai perguntar, cara-pálida: "por que golfe e Rugby de 7?"

Ok, não precisa explicar. Por que não peteca e purrinha? Ou futebol de salão e xadrez?

Se era só pagar, o instrumento mais democrático teria sido leiloar a vaga no e-bay.

But don't look back in anger / I heard you say

Por onde andará, Kimi Raikkonen?

Com a confirmação de Alonso e Massa nos carros vermelhos em 2010, surge a pergunta sobre o destino do etílico finlandês que tem apresentado um rendimento satisfatório nesta temporada, principalmente se comparado aos cães sarnentos que correm ao seu lado como Badoer e Fisichella.

Especula-se o retorno à McLaren (onde seu compatriota Heikke só faz lambança), mas também citaram a RedBull.

Porém o acordo com a equipe austríaca de energéticos será difícil, uma vez que o piloto exige a adição de whisky para poder ganhar asaaaaaaas!

Novas Questões para o Enem

Questão 1. Em que país vive a população mais alta do mundo?

R.: Países Baixos.

Questão 2. Pigmeu é raça?

R.: Não, porque no Brasil não existe racismo. Basta ver os altos cargos que exercem, seja no congresso, seja dirigindo a nossa seleção.

E O Que Aprendemos Esta Semana

We will Roque you!

A Marmelada Final

Mais uma vez, a FIA conjura critérios absurdos do nada a fim de pôr um pouco mais de emoção no campeonato. Sutileza nunca foi o forte da rapaziada, este último GP fica para o anedotário geral.

O primeiro legado dos Jogos: epíteto

As Imagens que Marcaram a Semana

É nóóóis!

Faça Como os Romanos

A caráter para o torneio internacional de Nanquim, Magnus Carlsen lidera com três vitórias e um empate após 4 jogos. Parece que o treinamento com o velho Kaspa está funcionando.