E O Que Aprenderemos Na Próxima Semana

Palestra quer Muricy Ramalho. Muricy faz o doce, está de férias, pede semana pra pensar. Boa pergunta para coletiva:

- Muricy, no seu Palmeiras os adversários vão continuar sendo atacados com gás do nervo no vestiário, ou você conversou com o presidente para mudar a política do clube?

From fhe right, From the left, In the mídiu

Poderosa Esquadra Americana Tenta Resistir, Mas Cede no Final


"From behind é mais gostoso" (Joel Santana)

Recado a Joel

Finalmente a España faturou algo no futebol: um glorioso 3º lugar após um sofrido jogo contra a potência sulafricana do esporte bretão, o que demonstrou o grande mito da melhor seleção europeia e o avanço dos bafana bafana. Oh, Glória!
Fúria, apenas a dos torcedores...

* * *

Robinho, avançado brasileiro e estrela do campeonato inglês, estava radiante com o clima no país do Cabo. Perguntado sobre Joel Santana, o atacante demonstrou afeto e pediu que tanto no futebol quanto no inglês Joel não pare até que consiga.


Robinho confraterniza com jogador sulafricano.

O Véio Dançou

(Lucky Strike, Africa) Pobre Joel, já não se fazem iluminados como antigamente.

De qualquer modo, acho que gastamos nossos últimos cartuchos. Não apenas nada é para sempre, como sorte é dessas coisas que te traem justo no pior momento.

Finda a Copa de Confederações, é hora de Dunga pedir o boné.

"Nada dura para sempre" (Cialis 20mg)

Confusão de Idiomas

"Vamos, pois, descer e confundir de tal modo a linguagem deles que não consigam compreender-se uns aos outros." (Deus)

Maxi Lopez está correto: tudo não passa de uma confusão.

E uma pretensão tola do populacho em compreender o idioma alheio.

Qualquer pessoa culta saberá que macaquito é brasileiro em espanhol.

No Comments

Após lipoaspiração, Daniele Hypólito viaja e estreia coreografia de "terror"

Dá até medo de ler o resto da notícia.

De qualquer modo, folgo em ver que se métodos químicos de dopagem e emagrecimento são proibidos, ao menos os físicos estão liberados pela grande WALA...

Que Fim Levou o Robin

(A um passo do abismo) Após anos se especializando em jogar feio e vencer, este ano o São Paulo resolveu se especializar ainda mais: só jogar feio.

Já vai tarde o mala desse Dão Muricy, cujo conceito de beleza é a feiúra, e que acha tão bacana passar-se por babaca.

Como todo subdesenvolvido que faça um pouco de sucesso, não hesitou em calçar o salto e passar a se rebolar todo, crendo ser o Next Big Thing do século XXI. O resultado todo mundo já conhece...

O Ridículo da Celeste

Quem faz as vezes de Uruguai, há de ter seu fim.

Antagonismo: Metro(?) vs Über

Cabe ressaltar que todos os comentários do Neto foram pertinentes, ao contrário do que afirmara no jogo do selecionado brasileiro contra os estadounidenses:

- Acho que quem precisa de uma chance é o Josué.

Mais chances do que este sujeitinho medíocre já teve? Josué não serve nem pra engraxar a chuteira do Ramires.

A Dura Vida de um Treinador de Futebol

Com os parabéns a Muricy Ramalho e Vanderley Luxemburgo

FIA pressiona Ferrari e McLaren

WEST SUSSEX, Inglaterra - A Federação Internacional de Automobilismo, em resposta às grandes equipes do circuito, apresentou as novas equipes inscritas no mundial de 2010, ano em que a entidade pretende adotar o teto e distribuir donativos a times mendicantes.

O Scuderia de Maranello, contra as benesses e limitações propostas para o próximo ano, promete retirar-se da F1 - juntamente com McLaren, RedBull, Toro Rosso e Renault - caso não haja um diálogo.

Porém um revés é revelado na pequena cidade britânica como cartana manga da FIA: Schumacher correria com o número 00.

Sem Medo do Ridículo

"Só tínhamos que marcar um gol. No jogo contra o Iraque, o gramado não nos ajudou muito, o importante é que ganhamos. Não podemos ganhar todas as partidas de goleada... O Iraque demonstrou que era forte na defesa. Montaram uma linha de cinco jogadores na defesa e nos pressionaram no meio. O importante é que tocamos a bola com paciência até chegar ao gol. Agora devemos esperar pelo adversário, será complicado..." (Sérgio Ramos, após vencer a poderosa esquadra iraquuana por hum a zero -- o que deve acarretar a desclassificação da África do Sul, e o retorno de Papai Joel ao Flamengo)

E ninguém cala ...

(Burgo do João, África do Sul) Após a magnífica vitória brasileira sobre o selecionado egípcio, muita gente recalcada chiou a respeito do placar apertado e de uma suposta apatia do time de Dunga.

Para responder a tais maledicências, Ricardo Teixeira procurou argumentos balizados e irrefutáveis para justificar ao grande público um sufoco injustificável.

O Fantasma® apurou que, munido de um celular pré-pago, o presidente da CBF telefonou para Belo Horizonte, buscando contato com Bebeto de Freitas, hoje dirigente no Atlético-MG.

Surgiram aos borbotões as mais variadas 'justificativas' bem embasadas que foram amplamente noticiadas. Aos que não acharam a estreia do Brasil uma partida digna de seleção brasileira, eis os motivos: cansaço, fuso-horário (que é o mesmo da Europa), técnica refinada do adversário, era de aquário e a saudade que bateu do nosso feijão.

'Chora, bananeira
Bananeira chora'

De Quando Se Amarrava Esfinge com Lingüiça

Ali Babá!

Essa é a Mistura do Brasil com o Egito

CBF lamenta comportamento de jornalistas espanhóis e italianos durante entrevistas coletivas

Emitiram nota e tudo, nem parece a CBF...

Mas folgo em ver que Dunga, Ricardo Teixeira & Cia preocupam-se em zelar pela boa qualidade das entrevistas, e queiram ensinar aos jornalistas internacionais quais assuntos sejam ou não de interesse -- e.g.: uma pelada com a seleção do Egito.

Pois é... com tantas verdinhas rolando, é natural que nossa comissão (a deles) ainda não tenha percebido que estas coletivas não sejam de graça, mas pagas. E aliás muito bem pagas, haja vista a qualidade das respostas e grunhidos geralmente obtidos.

Uma Campanha do Fantasma

Eu também já deflorei a mulher do Alexandre Pato











Stephany Brito é coisa nossa.

Canhotinha de Ouro

Brasil e Paraguay, intervalo de jogo, a seleção vai empatando:

- E aí, Gérson, você trocaria alguém para este segundo tempo?

- É, pode ser.

- E quem você tiraria?

- Pra começar, o treinador...

A pegadinha mais rápida do esporte

- Olha lá um quibe no ventilador...

Usain Bolt foi premiado com o Oscar do esporte. O jamaicano chegou na frente de Cristiano Ronaldo, Rafael Nadal, Michael Phelps, Rubens Barrichello, Nelsinho Piquet e Emerson Leão.

Na cerimônia de premiação, o velocista não conseguia esconder o sorriso, uma vez que tem anabolizante até na gengiva.

Fragata Constituição

(Perdidos na Noite, águas internacionais) Não sei quanto a vocês, eu não perdi sequer dois minutos irrecuperáveis de minha vida acompanhando o drama de familiares e o resgate de bifes em cadeia nacional. Preferi ver "A Fazenda" -- estou torcendo pelo mendingo.

Se uma locomotiva tivesse desaparecido da estrada, ou Atlanta emergisse das águas, eu até acompanharia. Mas avião de turista sobre o Atlântico, pfui.

Infelizmente, claro, existe uma TV na sala de domínio geral. A gente sai tranqüilo do quarto pra apanhar uma cerveja e se depara com algo assim terrível como uma Fragata Constituição.

Fragata Constituição... que destino abominável e crudelíssimo. Ainda assim, resta às famílias o consolo de saber que seus entes queridos não precisaram sobreviver para assistir a mais uma Era Dunga, ao novo treino desconhecido de Adriano, à adoração do Deus Buda Gordo pelas massas ignaras de São Paulo, a mais um treinamento comentado da seleção pela TV.

Mas elevadores e a Barca S/A, dizem, são meios de transporte mais seguros até mesmo que a aviação. De modo que talvez ainda reste alguma esperança pra todos nós. Pfui.

Buraco negro

Rivaldo e Scolari juntos novamente, graças ao dinheiro que jorra do subsolo uzbeque.

O portentoso Bunyodkor - que já abrigava o meia brasileiro - fechou a contratação de Felipão para esta temporada. Ano passado o clube apostou em Zico e ganhou os dois títulos nacionais: campeonato uzbeque e copa do uzbequistão (só coisa fina!).

Parece que Felipão pretende ser esquecido por algum tempo após a frustrante campanha à frente dos Blues ingleses. Com um elenco milionário, fez uma campanha medíocre, privilegiando jogadores com forma física duvidosa - como Deco - o que gerou um racha no elenco.

Mas como dinheiro compra tudo (inclusive Felipão e Rivaldo), se me pagarem um sanduíche na esquina começo a falar bem daquele time. Inclusive que ganhou do Peñarol na Libertadores de 1966.

Assim começa a Inquisição espanhola

- Comfy chair!

Kaká tranferiu-se para o Madrid. Terá início a era de pressões. Jogar no Milan todos podem. Nem é preciso talento: Gattuso e Ambrosini não me desmentem.

Mas jogar no Real Madrid é diferente! Michel Salgado era ídolo de seu vilarejo espanhol. Foi para o Real e virou aquilo que nos acostumamos a ver. Não deu nem pra entrada.

Kaká será solenemente perseguido. Kaká trocará a tranqüilidade lombarda pela dos espanhóis - dizem que a Espanha é a Argentina da Europa.

Há algum tempo, antes mesmo da saída de Zidane do time de Franco, o Real já demonstrava sinais de decadência. Eu conhecia a escalação do time merengue de cor. Hoje não sei nem o nome do seu mais importante atacante. Ventos ibéricos disseram-me sobre a aposentadoria do Raul, mas creio que, assim como Joe Louis, jogará até os 137 anos.

Kaká acompanhará a curva descendente do Real e estará, em breve, acostumado a perder do Getafe. Só desavisados e a bispa não esperam a inquisão espanhola.

E O Que Aprendemos Esta Semana

"A busca é diminuir a diferença... as coisas têm melhorado, apesar de não parecer, de o Button largar em segundo e eu em terceiro. Mas por mim prefiro largar em terceiro do que em segundo, já que a pista é mais limpa do meu lado, e as minhas largadas são boas." (Rubens Barrichello, sábado)

Centenazzo

(Gramado Centenário, la Suiza de América) Mesmo sem jogar nada, e pressionados do primeiro ao último minutos, goleamos o Uruguai. Esta é a grande virtude do time do Dunga: sorte. Uma bruta sorte.

Afora os valores individuais - neste momento, São Júlio César Futebol Clube.

Mas o que importa é a sorte. Quanto pior jogamos, maior é a minha fé.

Seremos campeões.


- a empolgação é total na redação

"Caímos de Pé"

O contrato do Adriano

Adriano trocou Milão pela Vila Cruzeiro.
Trocou a Inter pelo Flamengo.
Trocou os milhões da Europa por alguns trocados na Gávea.
Trocou a certeza de receber ao fim do mês pela incerteza de pingar algum na conta depois de briga na Justiça.
Adriano, mesmo acima do peso (do Ronaldo), estreeou com gol.

E ainda querem que ele treine???

Mais um astro no Morumbi?

Com o campeonato brasileiro em curso, o São Paulo ainda corre atrás de reforços para a sua equipe.
Esta semana o craque português Cristiano Ronaldo foi visto em um acesso do Morumbi (foto), onde se especula que assinará por 24 meses.
As tratativas são intermediadas pelo agente de Richarlysson, o transsexual Rogéria.

FIFA Escolhe as Cidades-Sede de 2014

Decepção toma conta de Atol das Rocas, Rio Branco e Niterói...



"I'm like anyone else on this planet -- I'm very moved by world hunger. I see the same commercials, with those little kids, starving, and very depressed. I watch those kids and I go, 'Fuck, I know the FILM crew could give this kid a sandwich!' There's a director five feet away going, 'DON'T FEED HIM YET! GET THAT SANDWICH OUTTA HERE! IT DOESN'T WORK UNLESS HE LOOKS HUNGRY!!!' But I'm not trying to make fun of world hunger. Matter of fact, I think I have the answer. You want to stop world hunger? Stop sending these people food. Don't send these people another bite, folks. You want to send them something, you want to help? Send them U-Hauls. Send them U-Hauls, some luggage, send them a guy out there who says, 'Hey, we have been driving out here every day with your food, for, like, the last thirty or forty years, and we were driving out here today across the desert, and it occurred to us that there wouldn't BE world hunger, if you people would LIVE WHERE THE FOOD IS! YOU LIVE IN A DESERT! YOU LIVE IN A FUCKING DESERT! NOTHING GROWS OUT HERE! NOTHING'S GONNA GROW OUT HERE! YOU SEE THIS? HUH? THIS IS SAND. KNOW WHAT IT'S GONNA BE A HUNDRED YEARS FROM NOW? IT'S GONNA BE SAND! YOU LIVE IN A FUCKING DESERT! GET YOUR STUFF, GET YOUR SHIT, WE'LL MAKE ONE TRIP, WE'LL TAKE YOU TO WHERE THE FOOD IS! WE HAVE DESERTS IN AMERICA -- WE JUST DON'T LIVE IN THEM, ASSHOLES!"