Get Ready For This
Já que todo ano a Fórmula 1 resolve piorar sua fórmula de disputa, para desespero dos torcedores, resolvi eu mesmo propor as mudanças para a temporada vindoura, enviando a lista abaixo pro site oficial na esperança de ser ignorado pelas elites:
1) A Minardi será substituída por Lance Armstrong.
2) GP de Mônaco: no tradicional Grande Prêmio, excepcionalmente, os pilotos (e o Rubinho também) terão de correr de baratinha. Se nem assim ficar interessante, o jeito é fechar. Ou pedir à prefeitura de Niterói que se responsabilize pela conservação do túnel.
3) Volta do Turbo: como visto em The Fast and the Furious, mas sem néon. E não apenas os carros serão mais poluentes, como os pilotos terão de dirigir com uma mão só, fumando, durante a volta de apresentação. A ingestão de bebida alcoólica durante a etapa será gratificada com vários pontos, e gesso se necessário.
4) Cascos de tartaruga -- as seen on Mario Kart
5) Fim do Pit Stop: meia-hora antes da corrida, arruaceiros invadirão a área, para destruí-la com uso de copos plásticos e sandálias. A polícia local prenderá um torcedor por 24h, ou a pista não poderá sediar eventos futebolísticos por até seis meses.
6) Fim do capacete: tornará as batidas muito mais emocionantes. A proteção encefálica será restrita a óculos do Kareem Abdul-Jabar. E sobre a piada referente a José Jimenez passaremos em branco.
7) Descartes: de volta, claro. Se ele provou que existe, quem somos nós pra negar?
1) A Minardi será substituída por Lance Armstrong.
2) GP de Mônaco: no tradicional Grande Prêmio, excepcionalmente, os pilotos (e o Rubinho também) terão de correr de baratinha. Se nem assim ficar interessante, o jeito é fechar. Ou pedir à prefeitura de Niterói que se responsabilize pela conservação do túnel.
3) Volta do Turbo: como visto em The Fast and the Furious, mas sem néon. E não apenas os carros serão mais poluentes, como os pilotos terão de dirigir com uma mão só, fumando, durante a volta de apresentação. A ingestão de bebida alcoólica durante a etapa será gratificada com vários pontos, e gesso se necessário.
4) Cascos de tartaruga -- as seen on Mario Kart
5) Fim do Pit Stop: meia-hora antes da corrida, arruaceiros invadirão a área, para destruí-la com uso de copos plásticos e sandálias. A polícia local prenderá um torcedor por 24h, ou a pista não poderá sediar eventos futebolísticos por até seis meses.
6) Fim do capacete: tornará as batidas muito mais emocionantes. A proteção encefálica será restrita a óculos do Kareem Abdul-Jabar. E sobre a piada referente a José Jimenez passaremos em branco.
7) Descartes: de volta, claro. Se ele provou que existe, quem somos nós pra negar?
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