1a. Rodada
Empunhando um relógio mais pesado que a taça, Pelé abriu esta Copa, que teve por ápice Dadá Maravilha gingando de terno grená. Mas dizem que a final também vai emocionar um pouco.
ALE 4x2 CRC. Fantástica a Copa, já temos a melhor média de gols da história. Mas num jogo em que Klose faz 2 com as patas, a única coisa a se destacar é a chuteira apertada de Lehmão -- sob medida? Mas anotem este nome: Porras. Nome e comentário.
POL 0x2 EQU. O governo alemão gastou quaquilhões na reforma do estádio apenas para dar um efeito de contraste com o "espetáculo". Ou vai ver encanou gás no vestiário.
GAM 1x0 PAR. Carlos Gamarra, o de agonia eterna, foi destaque na vitória inglesa. Pelo plástico gol contra, e pela ausência dos outros plaiers.
TRI 0x0 SUE. Pra quem assistiu pela janela tática da Sportv, 0x0 foi placar justíssimo, pois é impossível ver os jogadores ou a bola. A massa ignara me informara que a seleção trinitina era mais fraca: pelo contrário, bateu como poucas. Até o apitador levou uma banda. Mas a Suécia... os suecos são perdedores natos e hereditários. É tudo uma questão de sufixos: se em vez de Ronaldinho, chamasse Ronaldbergsson, nosso craque imediatamente começaria a furar ou chutar pra fora do estádio. Suécia é tudibom, amarelona neles.
ARG 2x1 CMA. Argentina na cabeça -- literalmente --, apesar dos africanos molharem a camisa -- idem. Sobre Joselito Pekerman: ê, eeê, tem um viado querendo aparecer...
SMG 0x1 HOL. Bate mal e Robben.
MEX 3x1 IRA. Ficha técnica: ganhamos como nunca, jogamos como sempre.
ANG 0xn POR. Em terra de colônia, quem tem perfume é de nau.
Ok, vou parar por aqui. Com 492 times, a primeira fase fica mais fraca que um Pixote sem latinha de espinafre. Até agora, apenas hum jogo razoável, e olhe lá -- a Costa do Marfim com erros grosseiros, e uma Argentina covarde até dizer "gol do Barcelona". Voltaremos na segunda fase, fiquem com as profecias.
Grupo E: Atentado covarde contra os americanos -- mas só se Buffunfa estiver perdendo na bolsa
Grupo F: O japão tem todos os defeitos brasileiros, e nenhuma de suas virtudes.
Grupo G: Jogando apenas a 30% (pois só três ali sabem jogar), os comedores de croissant ficarão em primeiro. O resto é tão ruim, que a segunda vaga será doada ao melhor terceiro colocado.
E por fim, o admirável grupo H:
ALE 4x2 CRC. Fantástica a Copa, já temos a melhor média de gols da história. Mas num jogo em que Klose faz 2 com as patas, a única coisa a se destacar é a chuteira apertada de Lehmão -- sob medida? Mas anotem este nome: Porras. Nome e comentário.
POL 0x2 EQU. O governo alemão gastou quaquilhões na reforma do estádio apenas para dar um efeito de contraste com o "espetáculo". Ou vai ver encanou gás no vestiário.
GAM 1x0 PAR. Carlos Gamarra, o de agonia eterna, foi destaque na vitória inglesa. Pelo plástico gol contra, e pela ausência dos outros plaiers.
TRI 0x0 SUE. Pra quem assistiu pela janela tática da Sportv, 0x0 foi placar justíssimo, pois é impossível ver os jogadores ou a bola. A massa ignara me informara que a seleção trinitina era mais fraca: pelo contrário, bateu como poucas. Até o apitador levou uma banda. Mas a Suécia... os suecos são perdedores natos e hereditários. É tudo uma questão de sufixos: se em vez de Ronaldinho, chamasse Ronaldbergsson, nosso craque imediatamente começaria a furar ou chutar pra fora do estádio. Suécia é tudibom, amarelona neles.
ARG 2x1 CMA. Argentina na cabeça -- literalmente --, apesar dos africanos molharem a camisa -- idem. Sobre Joselito Pekerman: ê, eeê, tem um viado querendo aparecer...
SMG 0x1 HOL. Bate mal e Robben.
MEX 3x1 IRA. Ficha técnica: ganhamos como nunca, jogamos como sempre.
ANG 0xn POR. Em terra de colônia, quem tem perfume é de nau.
Ok, vou parar por aqui. Com 492 times, a primeira fase fica mais fraca que um Pixote sem latinha de espinafre. Até agora, apenas hum jogo razoável, e olhe lá -- a Costa do Marfim com erros grosseiros, e uma Argentina covarde até dizer "gol do Barcelona". Voltaremos na segunda fase, fiquem com as profecias.
Grupo E: Atentado covarde contra os americanos -- mas só se Buffunfa estiver perdendo na bolsa
Grupo F: O japão tem todos os defeitos brasileiros, e nenhuma de suas virtudes.
Grupo G: Jogando apenas a 30% (pois só três ali sabem jogar), os comedores de croissant ficarão em primeiro. O resto é tão ruim, que a segunda vaga será doada ao melhor terceiro colocado.
E por fim, o admirável grupo H:
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