A Verdade Sobre a Logomarca de 2014
A verdade é que Mick Jagger assistiu Invictus, e a África do Sul perdeu de 3 a 0.
Mick Jagger está velho, Mick Jagger paga pensão, Mick Jagger não consegue dar a bunda há 45 anos. Se fosse macaco, já teria sido expulso do convívio da espécie.
Mas dizíamos de logos... Foda-se a logomarca! Foda-se a peruca do Chico Xavier! Foda-se o amarelo, foda-se o azul, e foda-se o vermelho! Se não fosse esta merda, seria um curió, um pato peba, quiçá um macaco-prego. Não gostou? Mar Morto é logo ali.
Você, garotinho juvenil: em vez de sair por aí rebolando, com sotaque à Gabeira, promova logo um concurso de cores, em que todas as espécies canoras deste Brasilzão serão homenageadas. Avestruz, aveão, jacaré do papo amarelo, talvez uma andorinha africana.
Fé na democracia. Porque você acha que não pode piorar. Aí chega o terceiro déspota...
Mick Jagger está velho, Mick Jagger paga pensão, Mick Jagger não consegue dar a bunda há 45 anos. Se fosse macaco, já teria sido expulso do convívio da espécie.
Mas dizíamos de logos... Foda-se a logomarca! Foda-se a peruca do Chico Xavier! Foda-se o amarelo, foda-se o azul, e foda-se o vermelho! Se não fosse esta merda, seria um curió, um pato peba, quiçá um macaco-prego. Não gostou? Mar Morto é logo ali.
Você, garotinho juvenil: em vez de sair por aí rebolando, com sotaque à Gabeira, promova logo um concurso de cores, em que todas as espécies canoras deste Brasilzão serão homenageadas. Avestruz, aveão, jacaré do papo amarelo, talvez uma andorinha africana.
Fé na democracia. Porque você acha que não pode piorar. Aí chega o terceiro déspota...
<< Home